STORIE DI TUTTI I GIORNI_

 

Ci sono tante storie diverse e te le racconteranno con dovizia di particolari:

1)- La ragazza corteggiata da un tipo molesto e insistente, che invece alla fine si rivelerà essere proprio l’uomo della sua vita…

2)- Quella che viene maltrattata dal suo ragazzo, ma sopporta con pazienza, e lui alla fine si trasforma in un marito devoto e in un padre esemplare...

3)- Quella che ha una relazione con un uomo sposato, ma che alla fine riesce ad averlo tutto per sé e a costruire insieme a lui un’unione serena e duratura...

4)- A te personalmente potrebbero raccontare di quella ragazza che nella sua Congregazione non riusciva a trovare il compagno della sua vita, allora ha conosciuto un ragazzo del mondo che ha aiutato a diventare un Testimone di Geova. E adesso sono felici e contenti...

                                                                            

Tu queste storie non le dovresti proprio ascoltare perché non ti aiutano affatto. Queste storie, ammesso che qualcuna di esse sia vera, rappresentano un’eccezione alla regola e pensare a te stessa come a un’eccezione alla regola ti metterà nei guai.

Quando proveranno a raccontarti una di queste storie in cui alla fine tutto si risolve per il meglio, tappati le orecchie, e rifiutati assolutamente di ascoltare.

Le cose nella vita vanno sempre in maniera diversa e tu ormai hai lasciato le bambole e non credi più nelle favole.

Non senti ogni giorno i casi di femminicidio alla TV? Chi ammazza è la stessa persona che aveva giurato amore eterno. E infatti, come è andata a finire?

Per farti comprendere che le storie che ti raccontano sono false voglio condividere con te la mia esperienza di vita nella Congregazione Cristiana. Io, nel corso degli anni, ho conosciuto tre coppie di fidanzati che avevano cominciato a studiare la Bibbia insieme. In tutti e tre casi è andata a finire così:
Dopo qualche mese lei voleva continuare lo studio e lui no. Stavano pensando di lasciarsi, ma lui ha promesso che avrebbe ripreso a studiare. Non solo non lo ha fatto, ma col tempo il ragazzo è riuscito a farla smettere di studiare la Bibbia.

Credimi va a finire sempre così nel 99,9% dei casi. Tu sei una ragazza eccezionale, ma ci sono scarsissime probabilità che diventerai un’eccezione! La vita è difficile, perché vuoi rendertela impossibile? Fidati di Dio!

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MEGLIO UN CANE? (1)

Mettere al mondo dei Figli, oltre a costituire un dovere biologico, rappresenta forse la più grande gioia che una coppia possa condividere. 

Questo evento, apparentemente meraviglioso, è oscurato solo da un piccolo dubbio nella mente del Genitore maschio:
 Non sarebbe stato meglio prendere un Cane?

–    Un Cane si sposta sempre a quattro zampe e non parla per tutta la sua esistenza. Un Figlio, entro uno o due anni, inizia a camminare eretto e a dare fiato alle sue richieste. 

– Tutto quello che dovrete comperare per un Cane, nel corso della sua vita, sono un collare e un guinzaglio. Invece per un Figlio?

–     Un Cane non è in grado di svuotare il frigo o monopolizzarvi il telecomando della TV. Non torna a casa con un branco di amichetti affamati a cui verrebbe rifiutato l’ingresso perfino in una taverna malfamata di Caracas.

–     Un Cane non vi chiederà mai di farsi un tatuaggio o di imparare a suonare la chitarra elettrica in casa.

E per chi pensa che comunque un Cane in casa puzza, la domanda è:
Hai mai cambiato i pannolini a un bebè?

Vi ho convinto? No? Alternative valide sarebbero un criceto o, ancora meglio, un pesce rosso.

Non dovrete neanche portarli fuori tre volte al giorno.

LA FESTA DELLE DONNE_

Solo da qualche secolo le donne si sono ricordate di essere l'altra metà del cielo e hanno cercato di ottenere qualche diritto sociale: votare alle elezioni, o guadagnare un salario paragonabile a quello degli uomini sono state cose per molti secoli considerate contro la logica e persino contro la religione visto che la chiesa cattolica aveva decretato, nel corso di un apposito concilio, che le donne non avevano neanche un'anima. 

In Francia, nel 1791, c'era già stato un primo timido tentativo da parte dell'universo femminile di farsi prendere sul serio. Erano gli anni della rivoluzione francese e una scrittrice presentò alla costituente una “dichiarazione dei diritti della donna”, pensando che fosse il momento buono per parlarne. La petizione fu prontamente respinta da Robespierre che, tanto per non perdere l'esercizio, fece ghigliottinare subito l'incauta ambasciatrice. E forse fu anche per questo che il movimento femminista ha avuto un particolare successo in quel Paese.

Ancora a Parigi, nel corso di uno dei tanti comizi sul tema: 'maggiore libertà per le donne', una aspirante anima libera ebbe l'ardire di usare una frase alquanto inquietante: 
<< In fondo fra l'uomo e la donna c'è soltanto una piccola differenza! >> 

Un uomo presente alla manifestazione, ascoltando queste parole, lanciò in maniera entusiastica il suo cappello in aria ed esclamò: 
<< Et alors, vive la difference! >>
  
( E allora, viva la differenza! )

Comunque appena i maschietti si sono resi conto che nel mondo stava succedendo qualcosa che loro non erano in grado di fermare, hanno prontamente studiato una controffensiva. Hanno cercato di ammansire le meschine a colpi di mimose, e hanno fatto proclamare l'otto marzo:
 "Giornata Internazionale della Donna."

In questo contesto non è possibile dimenticare il famoso tema sulla festa delle donne scritto da una ragazzina e riportato nel libro: 'Io speriamo che me la cavo.'

L'alunna trattava l'importanza di questa festa da lei molto apprezzata e descrisse un episodio a cui  aveva assistito riguardante un uomo che proprio l'otto marzo aveva dato un calcio alla propria moglie. La fanciulla scrisse che questo era stato un grande sbaglio. Era la festa delle donne!

Si fosse trattato di un altro giorno, ma quel giorno non era giusto dare un calcio alla moglie_

Solo nell'ultimo secolo, finalmente, molte donne hanno scoperto la vera libertà. La Bibbia le ha aiutate a comprendere il ruolo esclusivo e fondamentale che le donne hanno nel proposito eterno di Geova Dio_

FUOCHI DI ARTIFICIO_

 

Vi piacciono i fuochi di artificio?

 Ma fateci caso: sono sempre alla fine di una festa, mai all'inizio. I fuochi d'artificio dovrebbero finire in bellezza la festa, ma risultano esserne sempre la cosa più triste. 

Basta osservare con attenzione i volti di chi li ammira esplodere in cielo per accorgersi che i primi sorrisi, mentre lo spettacolo avanza, si mutano in sguardi prima assorti, poi tristi e malinconici.

 La festa è finita, chissà se per noi ce ne sarà mai un'altra! Nei fuochi d’artificio le persone vedono l’esatta rappresentazione della loro vita: lo stupore da bambini, le illusioni di quando poi sono divenuti ragazzi, le speranze e le false certezze a cui da adulti si sono aggrappati disperatamente, per ritrovarsi poi alla fine, il niente. 

Sono tanto attesi, sono belli da vedere, ma passano in fretta, e alla fine cosa resta? Solo del fumo.  I fuochi d'artificio sono la perfetta parabola della vita dell’uomo sulla terra. Alla fine rimane solo dello stupido fumo. 

Le avventure passate, i momenti importanti, quelli sciocchi, tutte le forze impiegate per ottenere un risultato che poi regolarmente si è rivelato fugace e vano. Brevi attimi di felicità e tante, tante, tante preoccupazioni. E poi per arrivare dove? Per raggiungere cosa?

 La perfetta metafora di una vita scorre in quei pochi minuti e il buio della notte inghiotte tutto e tutti. E i colpi finali che chiudono lo spettacolo pirotecnico? A cosa fanno immancabilmente pensare? 

Anche la nostra vita, più o meno significativa, sta passando così rapidamente. Stiamo arrivando anche noi agli ultimi botti? E per questo motivo che la gente quando guarda i fuochi d'artificio s'intristisce. Dopo averli attesi tanto, non è possibile, e già finito tutto?

 Per chi non conosce la Bibbia, per chi non ha trovato Geova Dio, per chi non ha compreso lo scopo e la ragione della propria esistenza questa vita è proprio così! 

Una corsa verso il niente!

 

 

VIVERE BENE_

 

UMBERTO VERONESI.

Presidente e fondatore della Fondazione ‘Umberto Veronesi’, ha ricoperto il ruolo di ‘Direttore scientifico Emerito’ dell’Istituto Europeo di Oncologia.

Si è inoltre distinto per le sue lotte in difesa dei Diritti degli Animali e dei Diritti Civili.

È morto l’8 novembre 2016 all’età di 91 anni nella sua casa di Milano.

Ecco i suoi consigli per una sana alimentazione ed una vita più longeva possibile:

<< Mangio una volta al giorno, complessivamente poco e rigorosamente vegetariano. Sono stato attaccato dai nutrizionisti che sostengono, probabilmente a ragione, che il pasto unico non è una buona abitudine alimentare. Io però non ho mai affermato che questa mia abitudine fosse una scelta dettata dalla salute. Sostengo che bisogna mangiare poco, ma sulla scansione dei pasti non sono un esperto: ho un atteggiamento del tutto personale verso il cibo. Per me mangiare è un premio, un atto di gioia, convivialità e socializzazione e dunque, se devo mangiare da solo, piuttosto non mangio. 

In secondo luogo, mangiare è per me un gesto etico. Per questo mi rifiuto di cibarmi di esseri viventi che amo, come ho già detto, e che inoltre rappresentano un alimento non sostenibile per il pianeta. Il consumo di carne aumenta l’ingiustizia alimentare, che fa sì che oltre un miliardo di persone muoia di fame e altrettante muoiano per eccesso di alimentazione. Non posso sopportare questo paradossale squilibrio, e questo è un motivo ulteriore per cui la carne mi ripugna. 

Mi piacciono invece i cibi semplici della dieta mediterranea: gli spaghetti al pomodoro e la pizza, ad esempio.

Un giorno alla settimana digiuno. Questo contribuisce a purificare il mio organismo. È una pausa per il fisico e un buon esercizio per la mente.

Il digiuno rende la mente più forte e più libera, dunque, più che una regola alimentare è per me un modo per forgiare il carattere, anche se la salute sicuramente ne trae giovamento. Se il corpo si purifica con alimentazione sana e digiuno, la mente diventa più efficiente, e questo è importante: ho già spiegato, infatti, come ritengo che la nostra età corrisponda a quella della nostra mente. >>

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Umberto Veronesi non era un credente. Se hai passato una intera vita in ospedale, se hai visto soffrire e morire migliaia di persone, e nessuno ti ha fatto uno studio Biblico da ragazzo per farti conoscere perché succedono queste cose, diventa difficile immaginare un Dio nella propria vita. 

Ma nelle cose dichiarate sopra riguardanti l'alimentazione, aveva la massima competenza. Gli uomini possono:

1)- Superare i 60 anni e cominciare un'odissea di cancro, diabete, ictus, ecc. ecc.

2)- Oppure riuscire ad arrivare e a superare i 90 anni conducendo una vita piena, attiva, ed esente da malattie invalidanti. 

Cosa fa la differenza nelle due possibilità? 

Quello che decidono di mangiare. Le loro scelte alimentari.

COSA MANGI ?

Ce ne dobbiamo rendere conto! Il nostro corpo viene distrutto da quello che mangiamo. 

Alcuni tipi di verdure, i legumi e la frutta secca contengono le proteine di cui abbiamo bisogno ma non contengono grassi e colesterolo, al contrario, contengono fibre essenziale all’organismo. 

Se riduciamo al massimo il consumo di carne, non moriremo. Gli animali più grandi e robusti che conosciamo in natura non mangiano carne. La frutta e la verdura hanno un alto contenuto di fibra e assorbono e rimuovono le tossine che si accumulano nel nostro organismo.

I vegetali quando cuociono non formano nessuna sostanza cancerogena. Ogni volta invece che un tessuto animale viene cotto sprigiona sostanze cancerogene. E poi ci sono le sostanze chimiche usate nella carne come conservante, anch’esse cancerogene. 

Chi è male informato afferma che tanto oggi è tutto inquinato e che anche mangiando le verdure possiamo avere dei problemi. Non è vero! Il nostro organismo, grazie al sistema immunitario, possiede delle difese naturali contro le sostanze inquinanti e cancerogene. Abbiamo gli enzimi, sostanze di natura proteica prodotte dalle cellule con funzione di catalizzatori, in grado cioè di favorire o accelerare determinate reazioni chimiche nel nostro corpo. Quando mangiamo frutta e verdure questi enzimi assorbono le sostanze tossiche dovute ad inquinamento, pesticidi ed altro, rendendole per noi innocue. Quando invece mangiamo prodotti di origine animale questo meccanismo di difesa non funziona, addirittura ci si rivolta contro e converte queste sostanze chimiche in sostanze cancerogene.

Queste sostanze cancerogene, a lungo andare, andranno a danneggiare il contenuto genetico delle nostre cellule, e quando il DNA danneggiato andrà a replicarsi, cioè quando le cellule andranno a dividersi, potranno facilmente formarsi delle cellule cancerose. Sono le proteine contenute nella carne degli animali a fare sì che il nostro sistema di difesa si rivolti contro di noi. Una dieta a base di prodotti animali accelera la diffusione del cancro, una dieta con poche o niente proteine animali rallenta o addirittura blocca la diffusione del cancro.

Ma se mangiassimo in maniera diversa potremmo avere problemi e non ricevere le proteine di cui il nostro corpo ha bisogno ogni giorno per un vivere sano? Il corpo umano ha bisogno di proteine ma solo in una certa quantità, se si supera questa quantità e soprattutto con le proteine animali andiamo nei guai, e comunque, le proteine di cui abbiamo bisogno per un vivere sano, non sono presenti solo nella carne. 

Certo, queste cose ce le dicono in pochi, bisogna salvaguardare l’economia e i posti di lavoro. Le macellerie, i supermercati, gli allevamenti intensivi, i mattatoi… 

Il discorso è sempre lo stesso, l’economia, i posti di lavoro. 

Non si possono mettere al bando il tabacco, la droga, la prostituzione, il gioco d’azzardo ecc. ecc. perché si perderebbero molti posti di lavoro. E la stessa cosa avviene anche con il consumo massiccio di carne nel mondo. Ma poi quale è il risultato finale per noi? I medici e le farmacie ci hanno allungato la vita di alcuni anni, ma questi anni normalmente, a causa della alimentazione sbagliata, li viviamo lottando contro il cancro, l’Alzheimer, gli ictus, le malattie cardiache, ecc. ecc. 

Inoltre ci hanno avvertito chiaramente, l’uso indiscriminato degli allevamenti per la produzione di carne è strettamente collegato con l’aumento della fame nel mondo e con il consumo e la scarsità di acqua potabile da lasciare alle generazioni future. 

A noi non interessano le generazioni future, nel senso che sappiamo che molto presto Dio interverrà in prima persona per risolvere i guai che l'uomo ha creato nel suo stupendo pianeta terra, ma ci sarà un motivo se quando Dio ha messo nel giardino di Eden Adamo ed Eva gli ha ordinato di lasciare in pace gli animali e nutrirsi esclusivamente dei prodotti della terra?

CHI HA SPOSTATO IL MIO FORMAGGIO?

 

Lo avete letto? È un piccolo libro che è uscito qualche anno fa.

Una storiella breve, densa di significati e insegnamenti, che fa comprendere ai lettori l’importanza e il valore dell’apertura al nuovo. Viene raccontata come se fosse una fiaba ed i protagonisti sono dei topolini.

Il “Formaggio” è la metafora di quello che vorremmo avere dalla vita (un lavoro soddisfacente e appagante, una bella relazione d’amore, tranquillità economica).

I personaggi fronteggiano i cambiamenti inattesi, ma solo uno di loro affronta il mutamento con successo. E spiega agli altri quello che ha imparato.

Ognuno di noi ha la propria concezione personale della natura del formaggio, ma tutti aspiriamo a possederlo perché siamo convinti che non possiamo vivere senza.

Se riusciamo ad ottenerlo ne diventiamo dipendenti, se lo perdiamo o ci viene sottratto ne rimaniamo sconvolti.

Questo libro vorrebbe insegnarci che:

1)- I cambiamenti nella vita sono inevitabili.

Ci sarà sempre qualcuno nella vita che sposterà il nostro formaggio.

2)- Dobbiamo essere attenti e se possibile prevedere i cambiamenti.

Essere pronti, sapere cosa fare quando il nostro formaggio ci verrà sottratto o nascosto.

3)- Controllare il cambiamento.

Dobbiamo annusare spesso il formaggio, accorgersi se qualche situazione sta cambiando intorno a noi.

4)- Adattarsi rapidamente al cambiamento.

 Perché non esiste un solo tipo di formaggio, potremmo trovarne anche uno migliore.

5)- Apprezzare il cambiamento.

Assaporare il gusto del nuovo. Le cose cambiano nella vita.

Non abituiamoci troppo, non dipendiamo totalmente da qualcosa o da qualcuno e nella vita ci sarà sempre qualcuno che sposterà il nostro formaggio.

Se lo sappiamo prima, ed accettiamo questa idea, affronteremo meglio i problemi futuri.

 

COSE DA NON DIRE MAI_

 

A tutti piacerebbe aiutare un amico in difficoltà. Ma tra il dire e il fare c'è di mezzo...

Alcune frasi e modi di dire sarebbero proprio da evitare. Non aiutano e sono addirittura fastidiosi.

MA SI, TRANQUILLO, VEDRAI CHE POI PASSA_

Questa è una delle frasi più fastidiose che una persona nel bel mezzo di un problema esistenziale vuole sentirsi dire. 

Pretendere che una persona che sta vivendo un momento “brutto” si convinca all’istante che “poi passa” è pretenzioso e, anche, dannoso. Tranquillizzare a oltranza gli altri è gratuito e spesso inutile, così come è gratuito e spesso inutile cantare “andrà tutto bene” da un balcone mentre per strada la gente muore.

 

C’È ANCHE CHI STA PEGGIO_

Questa è proprio la frase che ci piace sentirci dire quando la nostra vita ha la parvenza di un piccolo e malconcio vascello nel mezzo di una tempesta. Allo stesso tempo, però, una frase del genere va dosata con estrema cura e usata soltanto quando l’interlocutore è calmo, tranquillo e disposto a un ragionamento costruttivo.

DEVI VEDERE IL BELLO NELLE COSE_

Questa frase è veramente brutta. A volte non si riesce proprio a vedere il bello nelle cose. 

Si potrebbe riuscire a farlo nel tempo, ma non subito. 

SI CHIUDE UNA PORTA E SI APRE UN PORTONE_

 Non è la cosa che ci piace sentirci dire, non subito almeno. 

Anche se fosse vero che dopo una porta chiusa si apre un portone (e non sempre lo è), resta comunque una frase da usare con le pinze, soprattutto quando il nostro interlocutore è in fase di stress.

È SOLO NELLA TUA TESTA_

Il fatto che sia solo nella sua testa, non lo rende meno reale.

Lui il male lo sente realmente. Bisogna rispettare i sentimenti altrui.

NON ME NE SONO ANCORA ANDATO

 

Per due anni siete stati bravi, vi siete contagiati l’un l’altro, e non c’è stato un solo giorno in cui io non sia stato nominato. Ho fatto la fortuna, in TV, dei tanti virologi, microbiologi, infettivologi, immunologi, anestesisti-rianimatori, pneumologi, epidemiologi e astrologi. E dei tuttologi, anche.

Ogni giorno, puntuale, il bollettino di guerra: quanti contagi, quanti ricoveri, quanti vaccinati, quanti no, quanti decessi. E poi quante parole nuove vi ho fatto apprendere: hub, booster (che non ho capito perché non dite “richiamo”), droplet, lockdown, smart working e altre ancora.

Pensavo di restare sulla cresta dell’onda per tanto tempo ancora: cos’altro ci poteva essere di più grave e imprevedibile di me? E invece…

In tutti i TG non sono più la prima notizia, vengo verso la fine. Nei vari talk show non appaiono più i virologi e tutti gli altri, ora ci sono altri esperti. Quello che rimane è il bollettino di guerra (nel vero senso della parola): quanti feriti, quanti sfollati, quanti morti.

Ma ora voglio darvi un avvertimento:

STATE ATTENTI PERCHÈ IO NON ME NE SONO ANDATO.

Il Coronavirus

PRIMA O POI ARRIVANO SEMPRE_

 

Quando Il generale Dwight D. Eisenhower arrivò con i propri uomini in quel campo di concentramento non ebbe il minimo dubbio.

Ordinò che fosse scattato il maggior numero di fotografie alle fosse comuni dove giacevano ossa, abiti, corpi scomposti scheletrici ammassati come piramidi casuali.

Ogni gelida baracca che fungeva da dormitorio, ogni filo spinato, ogni forno crematorio, le divise, i cappellini, le torri di controllo, le armi, gli strumenti di tortura. 

Fece fotografare tutto.

Eisenhower pretese che fossero condotti presso i campi di concentramento tutti gli abitanti tedeschi delle vicine città per vedere la realtà dei fatti e che, suddetti civili, fossero costretti a sotterrare i corpi dei morti. 

E poi affermò: 

<< Che si abbia il massimo della documentazione possibile, registrazioni filmate, fotografie, testimonianze, perché arriverà un giorno in cui qualche idiota si alzerà e dirà che tutto questo non è mai successo! >>

 

DONNE SULL'ORLO DI UNA CRISI DI NERVI!

Sabati e Domeniche, passati a poltrire sul  divano, quando ci sarebbero decisamente tante cose  più interessanti da sbrigare.
- Un po’ di sanissimo Shopping magari.
Una puntatina all’Ikea per cercare quelle tende, sostituire quel mobiletto…

<< NO! C’è l’anticipo di Campionato. Devo guardare i Gol. Stasera danno il posticipo.
Ho la diretta! >>

<< Caro, allora Andiamo Martedì? Mercoledì?  >> 

<< No! C’è la Champions Ligue! >>

Ma sopporti, ce la fai ancora. Il difficile arriva con l'inizio dei Mondiali di Calcio. 

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Tu ti sforzi di avere pazienza, di rimanere tranquillamente assorta nei tuoi Pensieri. In fondo si tratta di un mese ogni quattro anni. Ti ripeti che ce la puoi fare. E vero poi tra due anni ci saranno gli Europei, ma che ci puoi fare?

Stai fantasticando su quale sarà il tuo prossimo lavoretto in casa o a che punto stai con  l’ultimo progetto all'uncinetto e… 
Grida sguaiate dal Salotto! Si è portato anche gli Amici a casa, il Demente. E rischi un  Attacco Cardiaco. Immagini soltanto cosa possa essere successo di così terribile da giustificare tanto baccano nella tua casa.

E il Cane corre per tutte le stanze terrorizzato, finendo per infilarsi sotto il letto, tra le tue gambe, rischiando di farti cadere rovinosamente.

E la Bimba che avevi così faticosamente messo a letto, piange spaventata…

Entri nel salotto e... 
Cuscini e tutto ciò che stava sul divano, comprese le patatine e le bibite, tutto sparso sul pavimento della stanza. Sette, otto mozziconi di sigarette, per fortuna spenti, attentano il tuo tappeto, neanche persiano! 

E Tu vorresti, Picchiarlo, Sbatterlo fuori di casa, Ammazzarlo o almeno rompergli in testa il Telecomando, buttare la TV dal balcone, chiedere il Divorzio, e il tutto, prima della luce dell’Alba…

Altri post sull'argomento:

http://rideresalerno.blogspot.it/2014/07/coppie-unite-dal-calcio.html

http://rideresalerno.blogspot.it/2013/09/alle-donne-non-piace-il-calcio.html


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UN RAGAZZO EVOLUTO LO SA_

Un Ragazzo evoluto lo sa che il conto spetta pagarlo a lui. Innanzitutto per una questione di cavalleria. Lo hai invitato tu o ti ha invitato lui?

Dovrebbe farlo anche perché è scontato che quella prima uscita a te è già costata una fortuna in parrucchiere, manicure & pedicure, ceretta, vestito ad hoc, lingerie adatta e profumo irresistibile.

A ognuno il suo. La tua parte è farti trovare pronta se ti viene a prendere, oppure  presentarti all'appuntamento all'orario concordato.

Tu non sei una star, neanche probabilmente vuoi esserlo, e un poco di ritardo se lo aspetta anche lui, ma superare il quarto d’ora d’ordinanza è troppo.
Ogni minuto in più di ritardo verrebbe letto ed interpretato come segno di arroganza e maleducazione. Un clamoroso ritardo invece potrebbe anche farti arrivare trafelata e scarmigliata. Tu non vuoi arrivare sentendoti fuori posto o in difetto, non è vero?

Questo ti potrebbe costringere, una volta arrivata, a perlustrare nervosamente il locale nel tentativo di individuare il tavolo del tuo cavaliere. Potresti anche correre il rischio di non trovarlo più.

Non ti conviene farlo inquietare ulteriormente, ricorda, già deve pagare tutto lui!

IL MIGLIORE MODO PER FINIRE L’ANNO!

La pratica consolidata da secoli di scambiarsi gli auguri per il nuovo anno, lo sappiamo tutti che non serve a niente. Il prossimo anno sarà come questo che è appena trascorso. Brevi intervalli di gioia, e moltitudini di guai, guerre e terrorismo. Malattie e tragedie in Italia e nel mondo.

Io più che pensare a come sarà il nuovo anno, ritengo più intelligente finire bene questo. Alcuni anni fa mi suggerirono un metodo nuovo che, generosamente, ho condiviso con molti e continuo a farlo. Prendetelo come un suggerimento, qualcosa di alternativo, da provare se volete.

Siete ormai vicini alla mezzanotte, sta per finire il 2019. Aprite il vostro PC. Andate in Word e create un file. Dategli il nome della cosa che più vi ha fatto soffrire nell'ultimo periodo. Potrebbe trattarsi di una persona, di una situazione di lavoro, di una malattia… 

Chiamate  il file come volete,  non è il nome che conta. In questo file scriveteci quanto avete odiato questo problema o situazione, insomma quello che è. Sinceramente, con tutto il cuore, scrivete come questa cosa vi ha fatto soffrire, quanto vi ha fatto stare male. Offendetela se vi sentite meglio facendolo. Potete  anche  usare qualche parola poco gentile.  Perché la cosa funzioni, però, è fondamentale la  vostra partecipazione emotiva. Dovete assolutamente provare disgusto. Ogni parte di voi deve  provare ribrezzo per l'oggetto o il soggetto in questione. Dovete schifare quello che state fissando sul documento!

Giunti a questo punto, rileggete quello che avete scritto e, schifatelo un altro poco. Quindi prendete il file e buttatelo nel cestino. Dopo pochi istanti comparirà sul display la finestra di conferma eliminazione file, che vi chiederà:
<< Vuoi  eliminare il file? >>

Voi con tutta la rabbia e il disprezzo che sarete capaci di esprimere in quel momento, liberatevene, rispondendo prontamente: SI!

Alcuni sapete cosa fanno? Volendo essere sicuri che non rimanga nessuna traccia del file, addirittura formattano il computer! Non arrivate a questi eccessi. Ormai si sa, esistono aziende specializzate in grado di recuperare un file anche dopo la formattazione. 

Questo è il metodo normale. Me ne hanno suggerito un’altro che, dicono, funzioni ancora meglio. Io ve lo trasmetto perché non voglio nascondervi niente, ma non ve lo consiglio.

Una volta arrivati al punto in cui il computer vi chiede se voi desiderate eliminare il file in maniera definitiva, alcuni non usano il ditino, ma un robusto martello. Io sono contrario a questa pratica, perché è vero che in quel momento, usando il martello invece del ditino, potete sentirvi tronfi e completamente appagati, ma poi andate ad iniziare il nuovo anno con la tastiera del computer rotta e, sinceramente non mi sembra una cosa opportuna!

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Qualcuno mi ha chiesto se esiste anche un metodo alternativo per chi non avesse a disposizione il computer, il tablet o lo smartphone. Certo, tutto si può fare! 

Prendete un foglio di carta, procedete nella stessa maniera di cui sopra. Scrivete, dopo rileggete, disprezzate, schifate più o meno nella stessa maniera, quindi bruciate il foglio. 

Alcuni fanno ancora di peggio e, questa mi sembra una pratica proprio esagerata, diciamo, al limite! Certo, anche per l'uso cartaceo c'è la variante più dura. Per esprimere il disprezzo più assoluto, dopo aver bruciato il foglio di carta, raccolgono le ceneri, ne fanno un mucchietto e ci fanno una pipi liberatoria sopra. 

Io sono un ragazzo pacato, non vi consiglio questa esagerazione, sarebbe una dimostrazione che abbiamo un problema molto più grave di quello che abbiamo scritto nel file. 

A me non piacciono le soluzioni estreme, però vi lascio liberi di decidere. Fate vobis!

I MISTERI DI TEX WILLER !

È più agile dell'Uomo Ragno. non c'è parete di nono grado che Tex Willer non sia capace di scalare sotto la  pioggia, la neve o il sole del deserto, o meglio ancora nelle notti senza luna.

Da dove gli vengano tutte le sue capacità non lo sappiamo: Tiger Jack, il suo fido amico indiano è scontato che sappia fare un certo tipo di cose collegate alla natura. Ma Tex? Dove avrà mai imparato a scalare montagne? Lui è cresciuto nel Texas dove l'altura più elevata è la cacca di una mucca!

E come ha potuto Tex Willer sopravvivere per centinaia di volte ad attacchi portati con ogni tipo di armi (balestre, mitragliatrici, massi) e animali (falchi, leoni, pantere)?

Tex sa fare tutto. E' il primo della classe in qualsiasi materia. Il più veloce con la pistola, il più preciso col fucile, il campione virtuale del mondo dei pesi mediomassimi, e anche il più grande giocatore di poker della storia e il miglior baro.

Dove e come abbia imparato non si sa, certo è che è in grado di sfidare e battere gli spennapolli di professione che infestano i battelli sul Mississippi. Tex, nelle sue storie, ha giocato a poker circa una ventina di volte e quando ha perso (due volte), è perché lo ha fatto apposta, per illudere l'avversario. 

Ma come è possibile? Ma come si fa?

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A CHI TOCCA?

le Donne amano gli animali ed i cani in particolare. L’idea di prenderne uno, chissà perché, parte quasi sempre dalla loro mente.

Ma poi a chi tocca alzarsi la mattina di buon’ora e affrontare il gelo mattutino, in tuta e a stomaco vuoto per portare l’animale ai giardini?

Quando la passeggiata si svolge durante il giorno, se si esce in coppia, chi è l’addetto a raccogliere le deiezioni della bestiolina da terra e ha il compito di smaltirle?

Chi ha il compito di ripulire il beniamino di casa quando sta male e vomita sul tappeto?

 Chi si fa carico emotivo, e soprattutto fisico, del trasporto di quei sovradimensionati sacchetti di croccantini che da soli valgono un mese di palestra? Chi dovrà portare l’amico quadrupede a correre quotidianamente per un’ora?

E naturalmente non ci sono solo i cani: c’è la gestione di altri “soggetti” della casa: Il gatto, il canarino, il pesce rosso, il criceto ecc. ecc.

Naturalmente non ci sono sempre tutti, la casa non è uno zoo, ma è quasi sempre il marito a sobbarcarsi le fatiche di gestione in caso qualcuno necessiti di cure del veterinario.

Chi si incaricherà prontamente, in caso di malattie, del delicato compito di infilare l’ospite nel trasportino, evitando alla moglie il rischio di essere graffiata?

E per finire la Madre della bestia non alzerà nemmeno un sopracciglio quando arriverà il momento di firmare l’assegno per pagare lo specialista!

Non succede sempre così, ma il più delle volte si!

E LE ALTRE DONNE?

Non fate i furbi. La questione non esiste nemmeno: il Marito perfetto non ha amicizie di sesso femminile.

A questo assioma non discutibile sono concesse però ragionevolmente delle  eccezioni per queste categorie:

1)- Donne che abbiano almeno quattro taglie sopra quella della moglie legittima, o in alternativa,  almeno trenta anni in più.

2)- Racchie conclamate o soggetti con problemi di irsutismo, cioè con  un incremento della pelosità al volto, al torace o al dorso delle mani e dei piedi. Rientrano nella categoria quelle  con gravissimi problemi di dermatite, psoriasi e affini…  

3)- Un’altra  eccezione potrebbe riguardare un amica d’asilo, che però  deve assolutamente vivere da almeno quindici anni in un altro continente. 

Il Marito perfetto non guarda mai  le amiche della moglie, non ne ricorda mai il nome. Le vede, prende nota della loro esistenza, ma non sa quale forma abbiano, né in negativo né, soprattutto, in positivo.

Esse sono per lui, alla stregua di un blob verde. Non si esprime mai in commenti fuori luogo, né con la moglie né con i suoi amici. Sono ai suoi occhi come gli angeli del cielo: perfette nella loro astrazione.

UNA FIGLIA IN SIBERIA!

A volte i figli si comportano in maniera ribelle, però i genitori di Sofia Petrova, una ragazzina di origini Russe hanno escogitato una punizione che supera quelle normalmente inflitte ai figli disobbedienti: la hanno esiliata in Siberia, impedendole di tornare negli Stati Uniti.

Quando la ragazza aveva quindici anni, i suoi genitori (o meglio, la madre e il suo nuovo compagno) erano stanchi del suo comportamento: Sofia spesso saltava la scuola, si allontanava di casa giorni interi senza avvertire, e aveva rubacchiato anche dei soldi. Così hanno detto a Sofia che avrebbe fatto una vacanza di tre settimane in Siberia, per passare un po’ di tempo col suo padre biologico. 

Una volta giunta a destinazione, la brutta sorpresa: non c’era nessun biglietto di ritorno. E dato che Sofia è nata in Siberia e ha cittadinanza Russa, non può rientrare negli Stati Uniti senza l’autorizzazione della madre, che naturalmente preferisce rimanga dove l'ha mandata.

Inutili le suppliche della ragazza, le sue scuse non sono state accettate dalla madre e dal patrigno, che si sono rifiutati di farla tornare in America. 

Sofia comunque recentemente ha raccontato di avere rinunciato a riconciliarsi con la madre. 
<< Non è più parte della mia vita! >>  

Il suo desiderio rimane quello di riuscire un giorno a tornare negli Stati Uniti, per ricongiungersi almeno con la sorella.

Quando si dice come disciplinare i figli ribelli_

COSE DA NON DIRE!

Nella prima pagina del Manuale delle cose da non dire a una persona  Depressa, sono riportate due frasi fondamentali da evitare:

1)- « Non hai nessun motivo per stare giù! » 

2)- « Ricordati che ci sono tante persone che stanno peggio di te! »

Dire queste cose a un Depresso è veramente deprimente.

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Naturalmente esistono altre frasi controproducenti e rigorosamente vietate:

« Non piangerti addosso, reagisci! »

« Le giornate storte capitano a tutti! »

« Buttati nel lavoro! »

« Secondo me lo fai solo per attirare l’attenzione! »

« Alla tua età dovresti goderti la vita e basta! »

« Devi pregare di più, affidarti a Dio! »

« Devi trovarti un nuovo hobby! »

« Aiuta chi ha più bisogno di te e vedrai che smetti di lamentarti! »

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Li volete proprio Fare impazzire? 

« E se ti capitasse qualcosa di veramente grave, che cosa faresti? »

« Facendo così, fai male a chi ti sta intorno! »

CORRERE FA BENE, PERO’…

Andare a correre fa bene sicuramente. I motivi per cui tante persone seguono questa pratica sono tanti: 
Per sentirsi liberi? Per dormire meglio?
Per vivere più a lungo? Per superare i propri limiti? Per stare all'aperto? Per stare soli con noi stessi? Per pensare meglio?

Nel film "Forrest Gump" il protagonista a un certo punto della sua vita cominciò a correre, e diventò tanto famoso che alcuni giornalisti andarono ad intervistarlo:
<< Perché corre? Lo fa per la pace nel mondo?
Lo fa per i senza tetto? Corre per i diritti delle donne? Per aiutare l’ambiente? Per una campagna a favore degli animali? Perché fa questo? >>

La risposta di Forrest Gump fu disarmante:
<< Avevo solo voglia di correre! >>

Però ritengo anche giusto invitarvi a riflettere sul fatto che l’inventore dello Jogging, Jimmy Fixx, che ha scritto tanti libri sull'argomento e su come questa pratica aiuti ad allungare la vita, è morto per un attacco cardiaco a soli 48 anni.

UNA VIRATA VERDE AL PIANETA_

Se si volesse realmente imporre una virata “verde” al nostro pianeta e alla nostra vita, la prima mossa da compiere sarebbe, senza dubbio, provare a cambiare il nostro stile alimentare. 

Ormai i sette miliardi di persone, (nove entro il 2050), che devono essere nutriti e dissetati, rappresentano una leva ambientale mostruosa, che rischia di capovolgere le sorti del pianeta. 

I “Supernutriti” hanno superato i “Denutriti” (1,3 miliardi di obesi o sovrappeso contro 1,1 miliardi di denutriti). Si muore sempre di più per diabete e malattie cardiache o metaboliche, legate a una cattiva alimentazione basata su proteine e grassi animali, che per fame. 

Buona parte dei terreni coltivabili viene utilizzata per produrre mangime per gli animali, e questo avviene, nonostante la disponibilità di terreni fertili sia sempre più bassa.

Nel 2025 si prevede, soffriranno la sete tre miliardi di persone, mentre per produrre un hamburger di un etto e mezzo di carne vengono consumati 2400 litri di acqua potenzialmente potabile. 

Intanto gli allevamenti intensivi sono una delle principali fonti di gas a effetto serra e una delle principali cause della deforestazione a livello mondiale. 

Il consumo di carne a livello globale è eccessivo e insostenibile. La fame di proteine animali del mondo occidentale e dei paesi emergenti, è la causa di alcuni dei più grandi squilibri ecologici a livello globale.

L’uomo non è sostanzialmente un carnivoro, e l’eccessivo consumo di proteine e grassi animali, secondo i maggiori esperti, provoca e incentiva molte delle più diffuse patologie nel mondo occidentale.

Nel Sud del mondo, dove maggiormente si soffrono fame e sete, vengono prodotti il mangime e buona parte della carne che poi viene consumata nei paesi industrializzati ed emergenti.

Sarà giunto il momento di fare a meno della carne?