Salerno di notte

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SALERNO SENSACIONAL
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mercoledì 1 gennaio 2020

L’ ANNO CHE VERRA’ !


( Libero Commento A Briglia Sciolta. )

" Caro amico ti scrivo così mi distraggo un po'..."

E’ facile intravedere in questa prima strofa, la natura egoistica del Poeta che scrive per distrarsi lui, e non per sincero interesse verso gli altri.

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" E siccome sei molto lontano più forte ti scriverò..."


Era consuetudine al tempo in cui la lirica fu scritta, scrivere con più forza, con maggiore energia, specialmente quando una lettera doveva fare un lungo viaggio. Questo ci ricorda l’abitudine dei nostri nonni che quando ricevevano telefonate dei figli, dall'America, gridavano al telefono,  per paura di non essere sentiti, a causa della lontananza.

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" Da quando sei partito c'è una grossa novità,
l'anno vecchio è finito ormai, ma qualcosa ancora qui non va... “

E infatti siamo arrivati alla quarta ondata del covid 19.

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“ Si esce poco la sera compreso quando è festa..."

L’opera ha senz'altro un contenuto profetico. L’applicazione non può essere che per i nostri giorni. Infatti oggi  la gente esce poco di sera a causa della crisi economica e della delinquenza.
Ma potrebbe anche riferirsi a quello che è successo negli ultimi due anni a causa del covid 19.

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" E c'è chi ha messo dei sacchi di sabbia vicino alla finestra...

 Si riferisce certamente ai disastri ambientali, per lo più dovuti alle piogge torrenziali, ai tifoni, agli uragani. La gente è costretta a tenere i sacchi di sabbia vicino alla finestra. Si usa fare questo nelle case molto vicine ai fiumi, servono in  caso di alluvione. La sabbia aiuta a tamponare l'acqua.

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" E si sta senza parlare per intere settimane,
e a quelli che hanno niente da dire del tempo ne rimane... “ 

Infatti, cosa vuoi dire, di cosa vuoi parlare, la gente non ha più neanche la forza di lamentarsi!

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“ Ma la televisione ha detto che il nuovo anno,
porterà una trasformazione e tutti quanti stiamo già aspettando. Sarà tre volte natale e festa tutto il giorno, ogni Cristo scenderà dalla croce anche gli uccelli faranno ritorno... “


A questo punto il sommo Poeta si scaglia contro i mezzi d’informazione, colpevoli a suo dire, di lanciare messaggi falsi e fuorvianti, vane speranze ed illusioni. 

<< Ci sarà una trasformazione...! >>
<< Sarà tre volte natale...! >>



“ Ci sarà da mangiare e luce tutto l'anno, anche i muti potranno parlare, mentre i sordi già lo fanno..." 

E già i sordi già parlano! E che dire dei sordomuti?

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" E si farà l'amore ognuno come gli va, anche i preti potranno sposarsi, ma soltanto a una certa età..."

E’ in questi versi che viene veramente fuori la vera natura del Poeta, la sua visione immorale. La sua identità culturale. Si noti il riferimento al fatto che i preti potranno sposarsi, ma solo ad una certa età, nel frattempo danno fastidio ai ragazzini delle parrocchie.

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" E senza grandi disturbi qualcuno sparirà, saranno forse i troppo furbi e i cretini di ogni età... “

Sembra che il Poeta abbia partorito il poema, in una sua visita alla periferia di Palermo, così si spiegherebbe il verso:
<< Senza grandi disturbi, qualcuno sparirà… >>

Sulla 'sparizione dei cretini' ci sono delle ricerche in atto in alcune zone del Corleonese.

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“Vedi caro amico cosa ti scrivo e ti dico e come sono contento di essere qui in questo momento,
vedi, vedi, vedi, vedi, vedi caro amico cosa si deve inventare per poter riderci sopra, per continuare a sperare. E se quest'anno poi passasse in un istante,
vedi amico mio, come diventa importante che in questo istante ci sia anch'io...”


Alla fine comunque non può che prevalere la natura pessimista dell’artista. Egli dice chiaramente, e non vuole essere frainteso in questo, di non avere alcuna fiducia nel futuro. Lo si capisce quando ammette di scrivere:
 “Per poter riderci sopra e continuare a sperare. “

Il suo intento dice è:
 << Inventarsi qualcosa, per continuare a sperare. >>

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" L'anno che sta arrivando tra un anno passerà,
io mi sto preparando è questa la novità! "

Che dire, il messaggio è forte, e la conclusione è meno ovvia di quello che sembra.  
<< L'anno che sta arrivando tra un anno passerà! >>

E’ una delle frasi più ambigue dell’intera letteratura Italiana. Un giorno vedremo questa massima esposta nelle aule dei tribunali al posto dell’ inutile:
   << La legge è uguale per Tutti! >> 

 Tanto si sa che non è vero!

Prepariamoci quindi, come faceva del resto il sommo Poeta, alle grandi novità avvenire!

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domenica 18 giugno 2017

L’INTERVISTA: LA RELIGIONE DI QUELO! (3)


La Ricerca di nuove forme di Spiritualità, evidente ai giorni nostri, ha fatto in modo che anche comici contemporanei abbiano esplorato e saccheggiato la materia. Vi riporto alla memoria, per qualcuno potrebbe essere una piacevole scoperta, l’interpretazione di Corrado Guzzanti e la sua “Religione di Quèlo”

Gli esecutori dello sketch erano due, Guzzanti faceva la parte del “Messia” Portatore della nuova Religione. E poi c’era un intervistatore che poneva delle domande.

……………………………

Quèlo: Buonasera, volevo dire al Mondo e a tutti gli amici di Internet che nel mondo c’è grossa grisi,  c’è molto egoismo, qua la gente non sa più quanto stiamo andanto, la gente non sa piu…

Interv: Buona sera, scusi se l’ho interrotta…ma qua non facciamo che ricevere telefonate, la gente vuole sapere…

Quèlo: La gente deve credere in qualcosa…

Interv: Si! E vuole sapere chi è lei.

Quèlo: Io sono un Messia e porto la parola…

Interv: La parola di chi?

Quèlo: La parola di Quèlo.

Interv:      La gente vorrebbe saperne di più su questa nuova religione…E prevista una Reincarnazione? C’è un Paradiso?

Quèlo: La seconda che hai detto…  C’è una specie di paradiso (scrive)  << una specie…>>

Interv: Ha c’è un paradiso quindi, non una seconda vita…

Quèlo: La seconda che hai detto…  Una seconda vita…  (scrive)  << una seconda…>>

Interv: Prima ha detto un paradiso, lei si contraddice…



Quèlo: Tu come la vedi?

Interv: E lei che ci deve dire. Lei è un messia…

Quèlo: E paradiso! ( cancella seconda vita e riscrive paradiso…)

Interv: Si, ma almeno ci dovrebbe dire com’e questo paradiso?

Quèlo: Paradiso è che prima eri così… e poi ti trovi in un posto in cui si sistema tutto bene…

Interv: Questo è il paradiso in generale, io intendevo com’è il paradiso di Quèlo.

Quèlo: Tu come lo vedi?

Interv: Io ho pensato sempre ad una grande luce bianca…

Quèlo: Ecco sai cosa c’è adesso? Una grande luce bianca. (Scrive),  << una grande luce…>>

Interv: Ma che fa? Scrive quello che le dico io? Mi sembra che lei sta un poco in crisi in questo momento…

Quèlo: Ma guarda che te c’hai grande crisi. Tu non sai più quanto stai antando su questa tèra… non sai più quanto stai facendo sempre su questa tèra... Ci hai molto egoismo, ci hai molta violenza!

lunedì 13 marzo 2017

L’INTERVISTA: LA RELIGIONE DI QUELO! (2)


La ricerca di nuove forme di spiritualità, evidente ai giorni nostri, ha fatto in modo che anche i comici contemporanei abbiano esplorato e saccheggiato la materia. Vi riporto alla memoria, per qualcuno potrebbe essere una piacevole scoperta, l’interpretazione di Corrado Guzzanti e la sua “Religione di Quèlo”.

Gli esecutori dello sketch erano due, Guzzanti faceva la parte del “Messia” Portatore della nuova Religione. E poi c’era un intervistatore che poneva delle domande.

……………………………

Messia : << Buonasera, volevo dire al Mondo e a tutti gli amici di Internet che nel mondo c’è grossa grisi,  c’è molto egoismo, qua la gente non sa più quanto stiamo andanto, quanto stiamo facendo su questa tèra…>>


Intervistatore:   << Buona sera, ah lei è il profeta di quella nuova religione…>>

Messia:    << Io sono un Messia e porto la parola…>>

Intervistatore:   << La parola di chi. >>

Messia:    << La parola di Quèlo. >>

E indica un piccolo totem di legno con occhi e bocca disegnati e chiodi al posto delle braccia e dei capelli.

Intervistatore:  << La gente vorrebbe saperne di più su questa nuova religione…Cosa c’è di nuovo? >>

Messia: << Per adesso c’è  Quèlo…>>

Intervistatore: << Certo e mi aiuti a ricordare. Cosa è Quèlo? >>

Messia: << Tu come lo vedi? >>

Intervistatore: << E’ un feticcio? Un Dio? Una disciplina? >>

Messia: << La seconda che hai detto…  E’ un Dio…>>

Intervistatore: << Ah, e lei pensa che questo Dio possa risolvere i  problemi del mondo, dare una speranza al genere umano? >>

Messia: << La seconda che hai detto, Ecco cosa fa! >> 

E scrive su un foglio: Lui da una speranza.

Intervistatore: << Si, ma lei scrive sempre quello che dico io…  non ha delle verità di fede sue? Per esempio com’è la preghiera di Quèlo? >>

Messia: << La preghiera è tipo chiedere che va meglio che una certa cosa si sistema proprio bbene…>>

Intervistatore: << Questa è la preghiera in generale, io intendevo com’è la preghiera di Quèlo. Avrete almeno un luogo di culto, una chiesa? >>

Messia: << Tu come la vedi? >>

Intervistatore: << Come  "come la vedo?" Lo saprà lei se c’è un luogo dove vi riunite? >>

Messia: << He ma non posso fare tutto io, lo sai stamattina a che ora mi sono alzato? Quanto mi ha chiesto Aldo per il carburatore? >>

Intervistatore: << Che c’entra e chi è Aldo? Un altro adepto o il meccanico? >>

Messia: << La seconda che hai detto! >>

 E scrive su di un foglio: E un meccanico!

Intervistatore: << Ma che fa? Lo scrive pure? Nel testo sacro? Sempre quella paginetta le ho detto di prepararsi un poco meglio. Arrivederci. >>

Messia: << Eh Arrivederci,  ma guarda che te c’hai grande, grossa crisi. Tu non sai più quanto stai antando su questa tèra… Non sai più quanto stai facendo sempre su questa tèra...>>


lunedì 3 marzo 2014

LE DONNE! TROPPO ESIGENTI?

A New York è stato Aperto un nuovo Negozio dove le Donne possono scegliere  un Marito! 

All'entrata sono esposte le Istruzioni su come funziona il Negozio: 
Puoi visitare il Negozio solo una volta.

Ci sono Sei piani, e le caratteristiche degli Uomini migliorano salendo. Puoi scegliere qualsiasi Uomo ad un piano e finire così la visita, oppure salire al piano superiore. Non si può una volta saliti di piano, ritornare al piano inferiore. 

Immaginate Una Donna che decide di andare a visitarlo per trovare il suo Compagno Ideale. 

Più o meno la cosa potrebbe andare così: 

Al Primo piano l'insegna sulla porta dice:
 “ Questi uomini hanno un buon Lavoro.” 

La Donna deciderebbe di salire al Piano successivo. 

Al Secondo piano l'insegna sulla porta dice:
“ Questi Uomini hanno un buon Lavoro e amano i Bambini.”

La Donna deciderebbe sicuramente di salire al piano successivo.

Al Terzo piano l'insegna sulla porta dice:
“ Questi Uomini hanno un buon Lavoro, amano i Bambini e sono di Aspetto Gradevole.” 

Qualunque Donna, a questo punto, comincerebbe a pensarci un poco, ma poi, tenterebbe di salire ancora. 

Al Quarto piano l'insegna sulla porta dice:
“ In questo piano gli Uomini hanno un buon Lavoro, amano i Bambini, sono di Aspetto Gradevole e aiutano nei Lavori di Casa. “

Incredibile! Penserebbe il soggetto Femminile! Posso difficilmente Resistere! Ma, mi faccio solo un altro Piano!

Giunta al Quinto piano l'insegna sulla porta dice:
“ Questi Uomini hanno un buon Lavoro, amano i Bambini, sono di Aspetto Gradevole, aiutano nei Lavori di Casa e sono estremamente Romantici.”




La Donna sarebbe fortemente tentata a fermarsi, e sceglierne uno. Ma si sa, la curiosità è Donna. Salirebbe immancabilmente all'Ultimo Piano. 

" Ti aspettavamo, sei la Visitatrice N° 31.456.012 di questo Piano. Qui non ci sono Uomini. Questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia 
impossibile accontentare una Donna! "


" Grazie di aver scelto il nostro Negozio. "


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Di fronte a questo Negozio vorrebbero aprirne uno analogo per gli Uomini. Ma non lo faranno tanto alto. 

Al Primo piano: " Donne Giovani e Belle. "

Al Secondo piano: " Donne Giovani, Belle e Ricche. "

Al Terzo piano: Donne Giovani, Belle, Ricche e Orfanelle! "

Ma chi li Visiterebbe mai gli altri Piani?

lunedì 24 febbraio 2014

RICORDANDO GINO !


QUALCUNA DI GINO BRAMIERI! 

Un Gatto ha deciso di mangiarsi un Topolino che gli gira intorno da vari giorni. Si mette dietro una porta e: "Bau, Bau, Bau!" 

Il Topo sentendo abbaiare, dimentica il gatto e viene fuori tranquillo. Il gatto se lo mangia. 


<< Ma come hai fatto?  >>  Dice la Gatta 
     al Marito Gatto.

<< Cara mia, Oggi se non parli almeno 
     due Lingue >>

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Interessante Dialogo tra Marito e Moglie. 

Lei:   << Hai ricevuto una Raccomandata? >> 

Lui:  <<  Sì!  >>

Lei:  << Da Chi? >>

Lui:  << Perché vuoi Saperlo? >>

Lei:  << Ma quanto sei Curioso! >>

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Ieri sera ero Ubriaco, Porco Boia, ero in un Night, a un certo momento ho visto che su una porta c'era scritto: "DONNE! " 

Porco Boia ho detto, è fatta!  Sono entrato! 
ERA  UN  CESSO!
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BAMBINI DI OGGI AL TELEFONO!

 << Pronto, mi passi il tuo Papà? >>

<< No, Papà è uscito quando è entrata 
     la Mamma. >>

<< Allora passami la Mamma. >>

<< No, la Mamma è uscita quando è venuto 
     il Nonno. >>

<< Allora passami il Nonno. >>

<< No, il Nonno è uscito per fare entrare a Me. >>

<< Ma che Razza di Casa è questa? >>

<<  No, Signore. Questa non è la Casa.  
      E’ il  Gabinetto! >>

venerdì 10 gennaio 2014

SIAMO TUTTI SPINTI DAL BISOGNO!


Già conoscete quella dei due amici che andavano in bagno insieme, con la scusa che i veri amici si riconoscono nel momento del bisogno?

Mica conoscete anche quella dell’uomo che, spinto dal bisogno, ha rubato un pacco di carta igienica?

Una veramente carina, me l’ha segnalata mia moglie, la voglio condividere con voi.

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Era in autostrada, quando decise di fermarsi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrò nel secondo. Appena si sedette sulla tazza, sentì una voce che veniva dal primo bagno:
   << Ciao, come va? >>

Non era molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, ma  rispose:  
<< Mah, si tira avanti. >>

E l'altro proseguì:  << E cosa fai di bello? >>

Ma guarda! Cominciò a trovare la situazione un po' bizzarra, ma comunque rispose: 
<< Beh, quello che fai tu. Sto facendo la cacca. >>

A questo punto senti il tipo del primo bagno dire irritatissimo:
<< Senti, ti richiamo più tardi, c'è un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie domande. >>



E infine, Vi lascio con una riflessione vera, una di quelle che non fanno dormire la notte:
<< Nella vita ci sono le cose vere e le cose supposte. Supponiamo di riuscire a mettere  per il momento da parte le cose vere, ma le supposte, le supposte! Dove  mettiamo le supposte? >>

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venerdì 6 dicembre 2013

TUTTI UNITI CONTRO IL FEMMINICIDIO!


L'occasione è stata quella del 25 novembre, giornata internazionale ONU, contro la violenza di ogni genere, ma quest’anno si è voluto denunciare in maniera particolare il dramma della violenza contro le donne.



 Io ritengo però, che  per vivere meglio, una vita che sicuramente non è come vogliamo, a volte è necessario anche possedere  uno spiccato senso d’ironia, e a volte la metafora e il paradosso, ti fanno comprendere le cose molto meglio del ragionamento più forbito e intelligente! 
Essi sono comunque strumenti di denuncia!

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ANNI 70' RIUNIONE MONDIALE DEL MOVIMENTO FEMMINISTE_

Si alza per portare la sua Testimonianza una delegata Tedesca_   
<< Otto mesi fa, io parlato con mio marito: 
Franz! Io non più cucinare! 
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato lui per nostra famiglia! >>

Applausi scroscianti nella sala!

……………………………

Ed ecco la Testimonianza della delegata Francese_   
<< Alcuni mesi fa io detto a mon JeanPaul: 
Je non farò più il lettó! Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondò, ma terzo giornó, Jean Paul, mon amour, ha rifatto lui il lettò. >>

Applausi fragorosi nella sala!
…………………………...

Non poteva mancare la Testimonianza della delegata Americana_
<< Io detto a mio uomo:  
Listen Johnny, da oggi non preparó piú colazionè! 
Il primo giorno visto niente, nemmeno secondo, ma terzo, oh yeah!  Johnny ha preso uova, bacon e succo arancia, e ha preparato colazione per me! >>

Più che applausi, un Ovazione in sala!

…………………………..

Poteva mancare  la delegata Italiana? Si è presentata Rosalba, una moglie Calabrese, precisamente di Catanzaro. Questa è stata la sua Testimonianza di vita? 
<< Ia e na settimana che ci dissi a mio marito: Cammeelo, vidi che iu nun Lavo e nun Stiru più! 
U' primi giorn niente vidi. U' secondo giorno niente vidi. U terzo giorno ricominciai a vide un poco, però da l'occhio destro! 

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Viva Rosalba e tutta la Calabria! Viva le Donne, tutte! Viva l’emancipazione femminile e le pari opportunità! Il Femminicidio non bisogna combatterlo, bisogna  estirparlo da qualsiasi società che si ritiene civile! 

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Siamo Velocemente arrivati al Quarto anno dalla nascita di questo Blog. Così ho pensato, per i mesi estivi, di riproporre gli articoli che ritengo più interessanti e piacevoli da leggere di questo primo quadriennio.

Grazie per avere seguito e apprezzato.

Tommy Guariglia

domenica 1 dicembre 2013

QUEL MALEDETTO CROMOSOMA!


Tutto dipende dal cromosoma X. Le donne lo possiedono in duplice copia, mentre gli uomini ne hanno solo uno, a fianco del cromosoma Y (molto più povero di geni rispetto agli altri).

Io non ne capisco di genetica, ma mi chiedo: Possibile che sia la differenza di un unico cromosoma a rendere le donne dolcemente complicate, e invece  gli uomini tremendamente prevedibili?

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Un tipo aveva tre fidanzate. Non sapeva decidere quale delle tre sposare. Così decise di affidare a ciascuna di esse 10.000 Euro per vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi.

La prima impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto,  nuovi vestiti, pettinatura alla moda, manicure, pedicure. Alla fine gli disse:
"Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo!"

La seconda invece lo iscrisse ad un club di golf, gli acquistò un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, quindi gli disse:
"Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo!”

La terza investì i soldi nel titolo giusto, così raddoppiò il capitale, gli restituì il prestito e reinvestì a suo nome il resto. Infine gli disse:
"Ti ho investito il denaro a tuo nome perché ti amo moltissimo!"  

L'uomo si prese tutto il tempo necessario per valutare le tre fidanzate. Dopo notti insonni e lunghe ed accurate riflessioni sul modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro, pervenne alla sofferta decisione.

Sposò quella che aveva le tette più grandi!


MALEDETTO  CROMOSOMA!

giovedì 7 novembre 2013

DONNE CHE AMANO IL CALCIO!


Tra i profili delle donne che guardano il Calcio in Televisione, ne esiste un prototipo molto intrigante: 


LA TIFOSA STILISTA!

Anche lei si vuole “intromettere” nel vostro mondo e guardare la partita insieme a voi. Sembra attenta, estremamente coinvolta, ma i suoi commenti sono disarmanti: 

<< Quel calciatore è proprio un bel uomo! >>

<< Guarda l'altro invece, che naso! >>

<< Secondo me, il numero sei, starebbe meglio con i capelli corti! >>

<< Quelle scarpette bianche stonano con la divisa! >>





E, gran finale: 
<< Di che marca sono le maglie della nazionale? >>

E dopo avervi rovinato il pathos con questi commenti, vi lascia perplessi e dubbiosi con una frase del tipo:
<< Tifo per il Costarica, perché ci giocano i calciatori più belli! >>

A rammendare i calzini no, eh?

se l'argomento ti piace troverai altre interessanti informazioni in:

http://rideresalerno.blogspot.it/2013/09/alle-donne-non-piace-il-calcio.html

http://rideresalerno.blogspot.it/2013/10/alle-donne-non-piace-il-calcio-2.html


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lunedì 28 ottobre 2013

PERCHE PREFERISCO I GATTI?


Questa è una Domanda legittima se si tiene conto che:

1)- Agli occhi dei Gatti tutto appartiene ai Gatti!

1)- Un Gatto arriva sempre quando lo chiami, a meno che non abbia  qualcosa di meglio da fare!

3)- I Gatti non vogliono dormire accanto a te, ma sopra di te!



4)- I Gatti trovano che gli esseri umani sono utili animali domestici!

5)- Nessuno può possedere un Gatto!

6)- Non puoi mai sapere se il tuo Gatto ti ama o semplicemente acconsente ad occupare la tua casa!
                                    



E poi facciamocene una ragione:

Un cane pensa: << Ma guarda un po' l'uomo, mi da' da mangiare, mi fa le coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me. 
L’uomo deve essere DIO! >> 

Al contrario il Gatto pensa: << Ma guarda un po' l'uomo, mi da' da mangiare, mi fa le coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me.
Io devo essere DIO! >>

p.s.  A proposito questa era la mia:  Nikita. 


venerdì 18 ottobre 2013

REGALI DI FINE ANNO_

E' la fine dell'anno scolastico e, come al solito, la maestra della scuola materna riceve dei regali.

Il figlio del Fiorista le porge una scatola. Lei la prende, la soppesa e dice:  
<< Scommetto che è un'orchidea! >> 

E il bambino:
<< Giusto! Ma come faceva  a saperlo? >>

E lei risponde: 
<< Ho cercato di indovinare e ci ho azzeccato! >>

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Il secondo dono è del figlio del Pasticcere, lei lo osserva e dice: 
<< Scommetto che sono Cioccolatini! >> 

E il bambino: 
<< Giusto! Ma come faceva a saperlo? >> 

E lei risponde felice: 
<< Ho cercato di indovinare e ci sono riuscita! >>



E’ il turno del figlio del Vinaio, la maestra prende lo scatolino, ma si accorge che perde del liquido, con il dito l’assaggia e dice:  
<< Scommetto che è vino bianco! >> 

E il bambino: << No! >> 

Allora la maestra riprova ad assaggiare il liquido:

<< Allora è un liquore? >>  

<<  No!  >>  Risponde il bambino. 

La maestra riprova ancora ad assaggiare e dice:
<< Mi arrendo, non riesco a capire che cos'è! >>

 E il bambino risponde entusiasta:
 << E' un cagnolino, signora maestra! >>

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venerdì 20 settembre 2013

MISSIONE NELLO SPAZIO!

E poi ci sono quelle Famose sui carabinieri, sui poliziotti, sui vigili urbani. Allora io ne dirò qualcuna divertente, ma userò un sostituto virtuale che chiamerò: L’Avatar!  Voi al posto dell’Avatar metteteci le divise che volete. 

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Ad una Missione nello Spazio partecipano un Avatar, un Cane ed un Gatto. 
Dalla base chiamano via radio:
<< Base chiama Apollo 3, rispondete! >>

Il Cane, dopo aver messo le cuffie, risponde:
<< Bau...Bau...>>
<< OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l`espulsione del satellite? >>
<< Bau...Bau...>>
<< OK Apollo 3, impostato la rotta sul Computer? >>
<< Bau...Bau...>>
<< OK Apollo 3, ora passami il Gatto >> 



Il Gatto, prende le cuffie dal Cane e risponde:
<< Miao...Miao...>>
<< OK Apollo 3 hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del Satellite? >>
<< Miao...Miao...>>
<< OK Apollo 3, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? >>
<< Miao...Miao...>>
<< OK ora passami l’Avatar >>

L'Avatar prende le cuffie dal Gatto e risponde:
<< Dite pure base! >>
<< OK Avatar, hai dato da mangiare al Cane e al Gatto? >>
<< Certo! Lo feci subito! >>
<< OK ora non toccare più niente,
MI RACCOMANDO! >>

giovedì 22 agosto 2013

RIDERE POPOLARE

Questa storia è più che ridere popolare. Io la ritengo unica nel suo genere.

Riunione di femministe di tutto il mondo!!!

Parla la delegata tedesca:   Tempo fa, io detto mio marito: "Franz! Io non più cucinare!"
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"

Applausi scroscianti nella sala………..

Testimonianza della delegata francese:  Alcuni mesi fa io detto a mon JeanPaul: " je non farò più il lettó!"

Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto lui il lettò.

Applausi fragorosi nella sala…….

Non poteva mancare la delegata americana:  Io detto: "Listen Johnny: No preparó piú colazione!"

Il primo giorno no visto niente, nemmeno secondo, ma il terzo oh yeah!  Johnny preso uova, bacon e succo arancia e preparato grande colazione tutti!
Più che applausi, un ovazione!

Non poteva mancare  la delegata Italiana. Si è presentata Rosalba, una moglie Calabrese, precisamente di Catanzaro.

Questa è stata la sua testimonianza:  Ia e na settimana che ci dissi a mio marito: "Cammeeelo, vidi che iu nun lavo e nun Stiru piùú!"  
U primo giorno niente vidi. U secondo giorno niente vidi. U terzo giorno però, ricominciai a vide un po' da l'occhiu destro!

Viva Rosalba, l’emancipazione femminile e le pari opportunità!

giovedì 15 agosto 2013

RIDERE POPOLARE

Oggi è il 15 Agosto e allora me ne viene in mente una marina, molto vecchia, ma a saperla raccontare funziona ancora:

E’ quella dell’uomo naufrago da una settimana su di un isolotto, che vede arrivare da lontano una piccola imbarcazione. Quando riesce a vedere bene la barca, la fame gli ha abbassato di molto la vista, vi  scorge un giovane, che con una mano rema, con l’altra addenta uno sfilatino ripieno di ogni ben di Dio.

Il naufrago raccoglie tutte le sue forze e grida: “Aiuto, Aiuto, Aiuto”!

A questo punto il giovane si avvicina con la sua barca, e chiede;

“Che volete?”

E’ il naufrago: “Non mangio da una settimana!”

Allora il giovane lo guarda e gli dice:

 “Va bene, allora potete fare il bagno!"