SALERNO E I CAFFÈ _

Riassumere, in poche parole, la situazione delle attività commerciali a Salerno non è difficile:
" Chiusura totale degli esercizi commerciali, a differenza dei Caffè che continuano ad aprire, almeno fino al Covid 19 era così! "

Da noi si può fare a meno di tutto, ma non della scura polverina dal sapore inebriante, tanto celebrata in canzoni, poesie e opere. 

Tutta la giornata Salernitana è in effetti caratterizzata dai: "Momenti del Caffè."
Il risveglio, la prima colazione, l'incontro con un amico, la pausa di lavoro, la conclusione di un affare, ecc. ecc.

Caldo, freddo, lungo, ristretto, doppio, macchiato, corretto, dolce, amaro, in tazza piccola, in tazza grande, in tazza bollente, in vetro, in monouso, ce n'è per tutti i gusti.

Un alone di mistero avvolge ancora oggi il gusto di questa straordinaria bevanda che solleva lo spirito e ritempra il corpo. Eppure ci sarebbero tante nuove bibite e tanti sapori alternativi. Sembra davvero anacronistico il sopravvivere di una bevanda così antica e ricca di tradizioni, ma non riusciamo proprio a farne a meno.

Quale valore aggiunto da alla nostra vita questo nero infuso? Cosa lo rende così irrinunciabile per noi emeriti Salernitani? E' forse l'acqua? L'aria? Il clima? Mah!

A Salerno, oltre ai "Caffè",  esiste un’altra attività che non conosce cosa è la crisi. Sto parlando di quella gloriosa, degli Avvocati. Se vi recate al centro, non esiste palazzo in cui non vi si trovino almeno due o tre studi Legali.

Scendete al corso Vittorio Emanuele, entrate in un bar o in un ristorante all'ora di pranzo e guardatevi intorno. La maggioranza di quelli che vedete in giacca e cravatta, si, quelli con gli occhiali da sole in pieno inverno. Sono loro, non potete sbagliarvi.

Volete un metodo per riconoscere subito le donne Avvocato? Un metodo infallibile?
Trovatene una distinta, elegante, professionale.
Tipo maestrina, crocerossina, insomma un tipo che voi pensate subito: Questa non può essere un Avvocato! E invece lo è!

Si! Quelli con l'aria intelligente, furba e scocciata.
Non è possibile sbagliare, sono tutti Avvocati!

Ma come mai la nostra splendida città riesce a dare da vivere agiatamente a tutti questi soggetti legali? Ma come facciamo a bisticciarci così tanto da mantenere questa imponente moltitudine di nullafacenti tanto richiesti ed occupati?

Non saranno i troppi Caffè? 

I VANTAGGI DELLA DISOCCUPAZIONE !

Un Uomo si reca al Comune di Napoli per sbrigare una pratica. Arriva alle quattro del pomeriggio e non trova nessuno negli uffici, neppure il Sindaco! C'è soltanto un anziano Usciere nella guardiola. 

L'Uomo chiede:  
<< Scusate, qui il pomeriggio non Lavorano? >>

L'Usciere risponde: 
<< No! Il pomeriggio non vengono, è la mattina che non Lavorano! >>

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Questi sono quelli che Lavorano. E poi  ci sono i Disoccupati…

 La Disoccupazione è Brutta! Ma nelle nostre Zone non è tanto brutta!

Pensate cosa potrebbe significare, che ne so, essere disoccupati a Montecarlo o a Sanremo. Città piene di Banche, strade piene di Ferrari, Bidelli che viaggiano  in Mercedes… 

Essere Disoccupati in quei posti è un vera iattura, un guaio, una cosa complicatissima.

Se abiti in queste Località, se non lavori, sei veramente nei pasticci.
Con chi socializzi? Chi ti consola? Con chi vai al Bar a giocare a carte? Dove li trovi altri nove Disoccupati liberi per la partita di Calcetto?

Solo da noi, per fortuna, si trovano buoni Amici Disoccupati, sempre disponibili, che ti fanno compagnia e che ti possono capire!

Siamo la Terra promessa dei Nullafacenti!

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QUANDO FINISCE UN AMORE! (2)

“ Quando finisce un Amore così com’è finito il mio, senza una parola ne un motivo, senza niente…  “

Così cantava qualche decina di anni fa  Riccardo Cocciante. Allora cosa fare? Ecco altre dritte per uscire velocemente e senza umiliazioni dall'inferno dell'abbandono:

1)-   Asseconda il Cambiamento.
 Questo in tutte le sue forme: Un nuovo taglio di capelli,  un lavoro diverso, cambiare arredamento, se serve cambiare continente. 
Puoi iscriverti in palestra o ricominciare a frequentarla assiduamente? Si sa l’esercizio fisico stimola il rilascio di Endorfine che agiscono positivamente sull'umore. In generale, aderisci a tutto ciò che rappresenta un’innovazione rispetto alla tua vita precedente.

2)-   Mangia Meglio.
 Combatti la tentazione di sopravvivere con aperitivi e Junk Food. Il tuo corpo, in preda allo stress, avrà bisogno di un apporto extra di vitamina B (la trovi in cereali integrali, noci, pesce, carni bianche) e vitamina C (agrumi e verdura a foglia verde scuro). Molti dei cibi indicati sono anche ottime fonti di magnesio, indispensabile per fronteggiare i cali d’umore. Formaggio fresco, tonno e anacardi contengono invece un amminoacido noto come triptofano, che agisce positivamente sui livelli di serotonina. Pure avocado, banana e pomodoro sono splendidi alleati nella lotta all'ansia, alla malinconia e all'insonnia. Unica trasgressione concessa: Cioccolato Ultra Fondente, ricco di antiossidanti e preziosi minerali.

3)-   Evita la formula: << Rimaniamo amici! >>
 Evita questa cosa come se si trattasse di una malattia venerea; è la classica menzogna istituzionalizzata. Se ti ha spezzato il cuore ti risulterà impossibile frequentarlo senza stare male, (soprattutto quando si rifidanzerà).

Ce la puoi fare, ma devi cambiare la tua vita! 

Vedi il primo post della serie:
http://rideresalerno.blogspot.it/2016/10/quando-finisce-un-amore-1.html

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Siamo Velocemente arrivati al Quarto anno dalla nascita di questo Blog. Così ho pensato, per i mesi estivi, di riproporre gli articoli che ritengo più interessanti e piacevoli da leggere di questo primo quadriennio.

Grazie per avere seguito e apprezzato.

Tommy Guariglia

LA SALERNO CHE FU’ ! (35)

Uno dei miei primi ricordi di gioventù legati alla pesca, e al mare in generale, è legato alla spiaggia di Santa Lucia a Salerno. Molte sere verso il tramonto, si vedevano due file di pescatori tirare a riva le reti precedentemente portate al largo dalle barche. Noi ragazzini al momento culminante in cui il tiraggio veniva completato, potevamo assistere alla gioia, oppure alla delusione dei nerboruti omaccioni, in caso di scarsa pesca.
E a volte riuscivamo a procacciarci anche qualche pesciolino gratis da portare a casa.

In estate la scena si ripeteva anche sulle spiagge di Torrione e Pastena, anche li venivano a tirare le reti sulle spiagge, in mezzo ai bagnanti, così gli vendevano anche il pescato. Insomma dal produttore al consumatore.

Davanti alle case del centro storico, nel pomeriggio, spesso si incontravano gli stessi pescatori, intenti a riparare le reti fuori delle loro modeste abitazioni. Man mano che il tempo è passato, queste scene sono diventate sempre più un lontano ricordo.

Alcuni anni fa però mi è capitato di abitare un anno circa a Marina di Vietri, a pochi passi dal mare. Qualcuno riferì a mia moglie che ogni mattina verso le 06,00, un vecchio pescatore usciva con la sua barca, e che poi ritornava verso le 08,00 a vendere quello che era riuscito a pescare.

Ricordo la nostra eccitazione al riguardo. Lo attendavamo quasi ogni mattina, felici di poter mangiare qualcosa di veramente fresco. Eravamo anche disposti a pagare qualcosa di più, vuoi mettere la soddisfazione del pescato fresco che arriva direttamente dal mare?  

Un paio di anni fa mi trovavo in una pescheria di Salerno, davanti a me un cliente Anziano di età stava comprando parecchia merce. Immaginai potesse essere il proprietario di un ristorante o di un albergo. Chi era realmente me lo spiegò in seguito il proprietario della pescheria. Quel cliente ogni mattina comprava da lui il pesce congelato. Il giorno dopo, di prima mattina, faceva finta di uscire presto con la sua barca. Ritornava dopo qualche ora e  vendeva il pesce, comprato congelato il giorno prima, ai bagnanti ignari sulla spiaggia, come pesce fresco.

Ma perché non arrestano mai nessuno! Questi non rubano solo i nostri soldi. Rubano le nostre speranze, i nostri sogni, la nostra vita.


Per chi ama le storie della Salerno che fu:
http://rideresalerno.blogspot.it/2015/03/la-salerno-che-fu-34.html

COSI’ PARLO’ BELLAVISTA!

Ci sono dei Meridionali che associano alle loro origini una straordinaria cultura. Essi diventano così Maestri di vita. Pensate allo scrittore, regista, attore, ex ingegnere, Luciano De Crescenzo!
Il creatore del professore Bellavista.
Un uomo che ha continuato a dispensare allegria e cultura a più generazioni. Mai banale, sempre intelligente e dotato di profondo acume e originalità. Non c’è bisogno di leggere i suoi libri per capirlo, anche se la cosa non potrebbe che essere utile. A volte basta solo ascoltarlo parlare. A un giornalista che gli chiese se alla sua veneranda età gli piacevano ancora le donne, lui rispose:

<< Si! Le donne mi piacciono ancora, ma non mi ricordo perché! >>

A un altro giornalista, riferendosi alla sua innata sete di sapere, disse di essere diventato un uomo di successo per un semplice motivo:  

<< Io sono un libridinoso! >>

Qualche suo pensiero ispirato?

<< Io sono uno Zeticista, sono un seguace di Brisone di Eraclea. Lo Zeticismo è la scuola di coloro che nella vita cercano sempre, però con la segreta speranza di non trovare mai. >>

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<< Secondo me, la gioventù, la maturità e la vecchiaia sono tre periodi della vita che potremmo ribattezzare: Rivoluzione, Riflessione e Televisione. Si comincia col voler cambiare il mondo, e si finisce col cambiare i canali! >>

NON BASTA VIVERE! BISOGNA SAPER VIVERE!

Non si può negare che in Italia ci sono posti meravigliosi. Bellezze naturali e artistiche che tutto il mondo ci invidia. Queste Meraviglie non si trovano solo al sud dell’Italia. Possiamo pensare ai Laghi del settentrione. Il lago di Como, il lago di Garda, il lago Maggiore. Magici paesaggi, posti straordinari. Le meravigliose montagne dell’Alto Adige e del Trentino! Chi abita in questi posti vive bene come ambiente, vive bene generalmente anche economicamente. E allora?

Queste sono le zone d’Italia in cui ci sono più giovani che si suicidano! Eppure c’è più lavoro, più denaro, maggiori opportunità di svago e di benessere. 

<< Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho sonno, non mi scappa niente. Come sono Infelice! >>

Quanta gente, in proporzione, si suicida da noi?
Al contrario, si riesce a reagire ai problemi con l’allegria. Non si tratta di mancanza di responsabilità. Non è rassegnazione! E’ saper vivere!

Sembra che durante il regno di Luigi XVI di Francia, sua moglie, la regina Maria Antonietta, abbia chiesto una volta al ministro delle finanze 
reali:
<< Signor Ministro, che farete per il Deficit? >>

E che il Ministro abbia risposto:
<< Niente, Altezza. È troppo grave! >>

Doveva essere di origini Campane! 

Non e Cinismo, non è Menefreghismo, ma sapere apprezzare la propria esistenza, dare Valore alla propria Vita. 

COSA SUCCEDE A SALERNO?

Salerno è come Napoli anche nel senso che a Salerno, può veramente succedere di tutto! 

Giri per Salerno e può capitarti di notare un’insegna pubblicitaria di un nuovo asilo:  “Piccole Canaglie!” 

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Davanti a una scuola di Salerno, per decenni senza che nessuno si sia mai preoccupato  di cancellarla, c’è stata una scritta in latino su di un muro:  “Reperita juvant, ma scocciant!” 

(La ripetizione aiuta, ma scoccia!)

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Un bambino o un ragazzo esposto da sempre  a questi messaggi subliminali non ne risentirà in qualche maniera? Può veramente capitare qualsiasi cosa in queste città! 

Un giorno mi era finita la bombola del gas e uscii di casa per andarla a riempire. Avevo anche una busta di rifiuti da depositare nell'apposito contenitore sotto casa. Presi così la bombola e la busta con i rifiuti, avrei fatto le due cose insieme. La bombola di gas, anche se vuota, è oltremodo pesante, così per buttare comodamente la spazzatura, la appoggiai a terra, a qualche metro dal contenitore. Buttai la spazzatura e salutai velocemente un conoscente, giusto qualche secondo. Mi voltai per riprendere la bombola vuota, non c’era più. Possibile, pensai, mi hanno rubato una bombola di gas vuota sotto i miei occhi? Poi vidi la bombola! Stava sulle spalle di un’esile, scheletrica vecchina a una decina di metri dal contenitore della spazzatura. 

<< Nonna! Nonna! >> Mi misi a gridare.

<< La Bombola è mia! >>

<< Scusate! >> Farfugliò l’anziana donna. 

<< Ho visto che l’avete lasciata davanti alla spazzatura, pensavo la voleste gettare via! >>  

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L’ALLEGRA GENTE DEL SUD!

“L'Immaginazione è una qualità che è stata concessa all'uomo per compensarlo di ciò che egli non è, mentre il senso dell'Umorismo gli è stato dato per consolarlo di quel che egli è.”   
Oscar Wilde

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Il senso dell’umorismo, l’allegria, la felicità di vivere, serve a compensare non solo quello che non si è,  ma anche quello che non si ha!

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E il macellaio che durante il problema della mucca pazza espone in vetrina il cartello:

  "La mucca é sana, il pazzo sono io!"

E’ il pescivendolo che al mercato del pesce, per pubblicizzare la freschezza del suo prodotto grida a squarciagola: 

“We, We, sti pesc’ nun so muort, stann sul durmen!”

(Questi pesci sono freschissimi, non sono morti, si sono semplicemente addormentati!)

Dove, se non su giornali del hinterland Napoletano, è possibile leggere questo tipo di inserzioni:

- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!


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- Gong Cinese, rubato nel 1975 al batterista dei Pooh. Vendo!

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-  Latino, greco, italiano, storia e geografia, impartisco lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto. Chiamatemi anche per collaboratrice domestica!

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UNA MANO AL VIAREGGIO?

Effettivamente, a memoria di Tifoso, chi se lo ricorda mai in lega pro, un 5-0 Fuori Casa!

Qualcuno ha pensato subito che i Titolari del Viareggio non erano in campo. E’ vero che erano stati visti alle sfilate dei Carri di Carnevale, ma poi sono arrivati in tempo per la partita. 

In settimana è stato invece intervistato l’ex bomber Ginestra. Ha detto che era felice per la vittoria. 
Poi ha aggiunto:

   << Verrà anche il mio momento! >>

Grazie Cirù, lo sappiamo che metti i fiori in Primavera!

Ci è dispiaciuto solo per Mister Lucarelli. Grande Attaccante, oggi Trainer del Viareggio. Se fosse entrato lui in campo, per rispetto, un gol i granata glielo facevano fare, finiva almeno 5-1.

Poi a Salerno, Cristiano Lucarelli è molto Amato. Sicuro! E’ stato un grande Centravanti, ha segnato sempre e dappertutto, è stato anche Capocannoniere della serie A. 
Le uniche due stagioni senza segnare un gol, le ha passate a Napoli. 

Come non amare un uomo così? I Tifosi del Cavalluccio Granata sono sempre stati sensibili a queste cose!

A Fine partita la squadra del Viareggio era molto Avvilita. Rivolgendosi ad alcuni calciatori Salernitani hanno gridato:

  << E’ adesso ci lasciate così ? >>

Pronta è stata la replica di Capitan Montervino che non ha giocato, infatti, è la prima domenica negli ultimi 4 anni a Salerno, che non è stato ammonito o espulso. Il Capitano ha risposto prontamente:

<< Ci dispiace Ragazzi, la prossima volta che ci incontriamo finiamo il lavoro. >>

Ve Passamm’ A Seconda Man! 

RIDERE SALERNO: INVENTARSI IL LAVORO!

Nelle nostre Zone, quasi tutti i giorni, molti si industriano per cercare di guadagnare qualcosa. L’imperativo è Sopravvivere!

Ma lo stereotipo del Meridionale Imbroglione ad ogni costo è falso e tendenzioso! Se si vuole ridere e scherzare siamo sempre d’accordo. E’ poi è segno di grande maturità intellettuale saper ridere di se stessi! 

Si continua a dire di tutto, a sparlare, ad offendere, a considerare gli altri sporchi e sfaticati!  Ultimamente ho sentito questa:

Una coppia Inglese entra in un bar di Napoli, Il cameriere li avvicina e chiede:   << The o Caffè? >>  
La Donna dice:  <<Io vorrei un The, per favore. >>
Il Marito aggiunge: 
<< Anch'io vorrei un the, ma mi raccomando che la tazza sia pulita! >>

Il cameriere allora rivolgendosi al barista gli passa l’ordinazione: << Due The per i Signori. Uno dei due in tazza pulita. >> 

Fa Ridere? Forse, ma spesso la realtà è diversa. Qualche anno fa con mio Fratello e mia Cognata scesi in ferie da Milano, eravamo davanti ad Edenlandia, il Parco dei Divertimenti di Napoli. 

Mio fratello teneva per mano la Figlia piccola, quando all'improvviso si avvicinarono due Ragazzi.  Uno, vestito da Pagliaccio,  prese in braccio la Bimba, mentre il suo amico scattò una Foto. Chiesero qualche migliaio di lire, e presero l’indirizzo di Milano di mio fratello. Si erano inventati un nuovo lavoro. Guadagnavano qualcosa con la foto che poi promettevano di spedire ai turisti al loro indirizzo. Mio fratello gli diede i soldi, ma sia lui che la moglie avevano preso la cosa come un imbroglio.  In realtà non credevano assolutamente che la foto sarebbe arrivata a Milano. 

Qualche settimana dopo mi telefonarono che la foto era regolarmente arrivata! Visto?

RIDERE SALERNO: LA MAGNA GRECIA!

Per suffragare e dare valore all'arte di arrangiarsi c’è chi ha elaborato raffinate teorie filosofiche! 
La storia insegna che una volta il Meridione era sotto la dominazione Greca. Insomma il sud Italia si chiamava: "Magna Grecia!"

Luciano De Crescenzo, il famoso scrittore partenopeo, su questo  argomento in un suo famoso libro ha scritto:

<< Cosa pensavano i Filosofi Greci del lavoro ai tempi di Socrate? Disprezzavano qualsiasi lavoro che non fosse quello Mentale. Gli Uomini veri, secondo loro, erano quelli di Pensiero, non certo quelli che faticavano e sudavano! Noi quindi discendiamo dai Greci. Quindi per questioni anche genetiche,  facciamo lavorare gli altri, mentre noi ci godiamo la vita! >>

La realtà naturalmente è diversa. Chi conosce veramente le nostre zone, sa benissimo che le nostre città brulicano di mille attività. E’ vero, a volte alcuni nell'arte di arrangiarsi vanno agli eccessi.

La genialità dei napoletani ha inventato perfino i Falsi Terremotati. Per sei anni una famiglia composta da padre, madre e quattro figli, che aveva già un decente alloggio, e vissuta a spese dei contribuenti in un famoso albergo di Sorrento.
Conto finale? 840 milioni delle vecchie lire!
  
Ma le città Campane restano Uniche, culla di storia e di arte. Non sono riusciti ad affossarle nei secoli le dominazioni straniere. Non ci riuscirà ne la Camorra, ne la Mala Politica!                                                                                                                                                                                                                                             

RIDERE SALERNO: COSA E' IL LAVORO?

A volte nelle nostre zone quante sciocchezze si dicono! L’avete sentita questa? 

“ Non possiamo stare qui a fare niente, potrebbero scambiarci per lavoratori!”

Ricorda la  famosa  volpe di Esopo che, non potendo raggiungere l’uva,  affermava che non era buona da mangiare! E’ così non potendo avere il lavoro, dicono di non averne bisogno. 

Certo abbiamo già tutto! Abbiamo la pizza, il mare, il sole, il caffè… 

E allora? Continuiamo a farci male:

“ Se ti viene voglia di lavorare, siediti vedrai che ti passa!” 
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“Ogni giorno nel mondo muoiono tante persone sul posto di lavoro, di riposo non è mai morto nessuno!”
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  “Fai domani quello che puoi fare oggi!”

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“Mi spezzo ma non m’impiego!” 

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“Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?” 

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 “Se lavorare era una cosa buona lo facevano i preti”.

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Certo non sarà la migliore filosofia, ma quando non si può fare altro?

NOI SIAMO SPECIALI! NON CI CREDETE?

Noi del Sud siamo la dimostrazione che il senso dell’umorismo, l’allegria, La Felicità di vivere, serve a compensare non solo quello che non si è,  ma anche quello che non si ha! Ancora dei dubbi? 

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- Porto d'Armi, vendo o scambio con patente per         motoscafo!

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci         credi. Vendo o fitto!

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto             quanto, un poco scassato, vendo tutto!

- Si vendono mobili del settecento nuovi!

- Astrochiromante diplomata, con corso di                 formazione della Regione Campania, predice           futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei
  palazzi, a prezzi interessanti.

                                                                            Questi cartelli davanti ad alcune vetrine, ce li abbiamo solo noi:

- Macellaio: Polli arrosto. Anche vivi!

- Negozio di abbigliamento: Non andate altrove a     farvi rubare, provate da noi!

- Autofficina: Venite una volta da noi e non andrete   mai più da nessuna parte!

- Negozio di bici:  Si riparano biciclette, anche         rotte!

- Bar: Il caffè costa al tavolo 2 euro, in piedi 1 euro. Qualcuno ha aggiunto a penna, su di una gamba sola, 50 centesimi!

Siamo forti o no!

VIGILI URBANI A SALERNO!

Indubbiamente fra le categorie di ordine pubblico al servizio del cittadino, i Vigili Urbani spiccano per dedizione. Avere a che fare con gli automobilisti è veramente faticoso.

A Salerno per il Servizio di Vigilanza Urbana nel passato sono stati assunti sempre solo uomini. Un giorno il comune di Salerno con un nuovo concorso allargò la possibilità di questo lavoro anche alle donne.  Dopo qualche mese mi capitò questa divertente situazione:
Trovo sulla mia auto parcheggiata due notificazioni di multa per divieto di sosta. Avevo lasciato l’auto parcheggiata in divieto di sosta. Due multe?
Mi sembrava una cosa esagerata!  Vidi ad una decina di metri una Vigilessa che continuava imperterrita a guadagnarsi la giornata che il Comune le pagava, a danno di altri ignari automobilisti.   

               

Gentilmente l’avvicinai e le dissi: 

<< E giusto! Ho sbagliato! Ma non bastava una sola multa, me ne avete fatte due? >>

E la donna: << Guardate che io ve ne ho fatto una sola, l’altra c’era già! Sarà passato qualche collega prima di me e ha fatto l’altra! >>

<< Va bene! >> Le risposi!

<< Ma io una la voglio pagare, l’altra me la dovete togliere! >>

La donna comprese che non era il caso d’insistere. In fondo lavorava solo da pochi giorni, fare una questione con me per due multe contemporanee, non era il caso.  

<< Prenda il libretto di circolazione! >>
 Comandò la giovane.    << Subito!  >>
Risposi! Contento di scansare almeno una. Cercai il mio libretto in macchina ma non lo trovai, così tornai dalla donna e le dissi:

<< Guardate, non riesco a trovare il libretto di circolazione, vi posso dare la patente? >>

<< Va bene! >>  Rispose la donna, non chiedendosi minimamente perché io guidassi un auto senza il libretto di circolazione. Tornai verso l’auto ma non avevo neanche la patente. Realizzai d’aver dimenticato a casa il borsello con tutti i documenti.
Non sapevo come dirglielo, così tentai la carta della disperazione:  << E' se vi do la carta d’identità di mia moglie? >> 

Alle  mie parole la Vigilessa si dovette rendere conto per forza che c’era qualcosa che non andava è mi gridò dietro: <<  Andate subito via, se no vi faccio la terza multa! >>

Non è mia intenzione speculare sulla capacità delle donne in qualità di vigili urbani, anche perché ci sarebbe tanto da dire anche su qualche collega. 

Quando diventò obbligatorio l’uso delle cinture di sicurezza in auto mi è capitato più di un episodio strano. Il primo mi successe di notte, dopo una settimana che la legge era andata in vigore. Non voglio esagerare, ma nel paese dove abitavo, solo io e un altro paio di automobilisti mettevamo le cinture di sicurezza. Mi fermo una volante per controllo e io naturalmente avevo la cintura. Mi dissero di accostare e di prendere i documenti. Tolsi la cintura e presentai la patente. L’agente andò verso la sua auto, fece i suoi controlli,  poi si accostò alla mia auto e disse:  
<< Sono spiacente ma devo farle una contravvenzione! >>

<< Perché cosa c’è che non va! >> Risposi.

<< Lei non aveva la cintura di sicurezza! >>

Incredibile! Meno male che era stato attento il suo collega e aveva visto che l’avevo tolta per dargli i documenti!

Ancora in quei giorni mi trovai in un ingorgo stradale. All'incrocio, a cui si arrivava lentamente a causa del traffico, c’erano due vigili urbani che controllavano la situazione. Naturalmente nessuno aveva la cintura, solo io. Arrivato sotto l’incrocio, uno dei due mi rivolse la parola con sguardo severo  dicendomi:

<< Lei stia attento! La cintura non si mette solo quando siamo noi presenti! >>

E quella volta che mi volevano togliere la patente per interruzione di corteo? Vabbe questa è lunga. Non posso neanche esagerare, a Salerno ho un cognato Vigile Urbano!

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Siamo Velocemente arrivati al terzo anno dalla nascita di questo Blog. Così ho pensato di riproporre gli articoli più letti di questo primo triennio.

Grazie per avere seguito e apprezzato.

Tommy Guariglia

MEGLIO NON DECIDERE!

Già vi ho parlato di Arthur Bloch: Quasi un disoccupato Napoletano.

http://rideresalerno.blogspot.it/2013/09/al-sud-manca-il-lavoro.html

Inventore della celebre legge di  Murphy, un'altra sua famosissima legge dice questo:

<< Niente va mai così male che non possa andare peggio!  >>

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E ti svegli la mattina con un pensiero del genere nella testa, e allora che vuoi fare?

Niente! A volte sembra proprio il caso di lasciare andare le cose, che tanto il risultato non cambia. Cercare di non decidere non è la migliore cosa nella vita, ma spesso aiuta a vivere leggermente più sereni.

<< Moglie che dici, scendo a fare due passi a via Chiaia, me lo porto l’ombrello? >>

<< Prendilo! Caso mai viene a piovere? >>

<< E se non viene a piovere? Mi porto l’ombrello appresso tutto il giorno? >>

 << Allora non lo prendere! >>

<< Però in cielo c’è qualche nuvola! >> 

<< Deciditi se vuoi portartelo o no! >>

<< Però anche ieri c’erano le nuvole, ma poi non ha piovuto! >>

<< Santa pazienza! Non portartelo! >>

<< Va bene non lo prendo! >>

Ma poi arrivò davanti alla porta, lo trovò li e decise di portarselo. Solo il tempo di prendere l’ascensore e passare davanti alla portineria, e lo lascio al portiere!

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AL SUD MANCA IL LAVORO?

Al Sud manca il lavoro? Cosa dobbiamo fare? Disperarci? Prendercela con la sorte? Ammettere di essere baciati dalla sfortuna?

E' meglio riderci sopra. E allora ricordate le celeberrime Leggi di Murphy?

 “ Se qualcosa può andar male, lo farà! “  

 “ Niente è facile come sembra! ”

“ Ognuno di noi ha un piano che non funzionerà! ” 

 “ Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelerà un quinto! ”

L’inventore della maggioranza di queste massime, Arthur Block, non è un disoccupato Napoletano, ma un umorista e scrittore Statunitense. 

Ma guardatelo! Non sembra uno nato dalle nostre parti? Comunque c'è una bella novità nel mondo del Lavoro. Dicono che è  in arrivo il Contratto unico! Ce n'è solo uno.

Chi sarà il fortunato?

BENVENUTI IN TERRONIA_

Non è vero che i meridionali non hanno voglia di lavorare! Non voglio convincere nessuno, parlo per esperienza personale. Le Fabbriche del nord sono piene di lavoratori meridionali additati come esempio di produttività e laboriosità. 

Semplicemente alcuni hanno diviso l’Italia in nordici e sudici, e le storielle per denigrare sono molteplici. Come quella dei due meridionali, che trovandosi in difficoltà economiche, si erano messi a chiedere l’elemosina. Alla fine della giornata, uno aveva raccolto 400 euro e l’altro proprio niente! 

Il motivo di questo? Dipendeva dai cartelli che mostravano alla gente. Quello che non aveva raccolto niente aveva un cartello in cui c’era scritto:  << Aiutatemi! Ho sei figli! >>

L'altro che aveva raccolto 400 euro, aveva invece un cartello con su scritto:
<< Aiutatemi! Voglio solamente tornare al sud! >> 

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                                                                              L’altra storia  si svolgeva su di una nave. Un marinaio preoccupato si rivolgeva al capitano della nave gridando: << Capitano, capitano, la bussola è impazzita come facciamo? >> 

<< E’ facile! >>  
<< Buttate in mare un Terrone, vedrete, quelli nuotano sempre verso il Nord! >>

Io ho abitato cinque anni in un paese zona Milano-Sud, la maggioranza degli abitanti erano meridionali, della cosiddetta Padania, c’era poca gente. Ma sono sicuro che anche questi pochi, un nonno, un bisnonno, un trisavolo del sud lo avranno avuto, e allora? 

Ma anche se non l’avessero avuto, quando qualche componente della pura razza Padana muore, va a finire tre metri sopra il cielo o due metri sottoterra? Sottoterra? E’ allora sono Terroni pure loro! Il Razzismo  non ha confini e non ha età. S’impara da piccoli. 
C’era una traccia  nel celebre libro: "Io speriamo che me la cavo!" Trattava proprio la tematica: "Razzismo", e un ragazzino Napoletano scrisse: 

<< Io già lo so che tutti dicono che non è giusto, ma io invece dico che è giusto. Infatti io credo che gli uomini non sono tutti uguali, ci sono i belli, i brutti, gli alti, i bassi, gli intelligenti e i scemi. >> 

SALERNO DA RIDERE

Le cose che ci capitano nella vita, a volte ci sembrano insopportabili, ma si può sempre imparare da esse.  Si può sempre  migliorare come persone, continuare a sperare che possa cambiare qualcosa. Pensate al grande insegnamento che si nasconde dietro al: 

 “Chi ti dice che sia un male?”

E’ una storia che viene tramandata, dalle nostre parti,  di generazione in generazione. Comincia con due amici che si incontrano nella piazza del paese e l’uno confida all'altro le sue preoccupazioni:

 << Che guaio mi è capitato! Avevamo comprato un cavallo, mio figlio si era così affezionato alla bestia. Cosa va a capitare?  Il cavallo è scappato dalla stalla. Adesso mio figlio è disperato! >>

E l’amico:  << Il cavallo è scappato? E chi ti dice che sia un male? >>

E l’altro: << Ma cosa stai dicendo, hai capito quello che ti ho detto? >>

E l’amico: << Ho capito, ma aspetta un poco, vedi come va a finire la faccenda prima di disperarti! >> 

Alcuni giorni dopo i due si rincontrano e l’amico che si lamentava della fuga del cavallo è tutto elettrizzato:

<< Avevi proprio ragione tu! Sei un uomo veramente saggio.  E’ successo che il giorno dopo il nostro incontro, il cavallo tornò a casa. Ma sai, non è tornato da solo, insieme con lui sono arrivati altri cinque cavalli selvaggi, mio figlio non sta nella pelle! >>

E l’amico filosofo: 
<< Insieme a lui sono arrivati altri cinque cavalli? E’ chi ti dice che sia un bene! >>  

Alle amichevoli proteste dell’amico rispose:

<< Prima di dire se sia stato un bene o un male, aspetta qualche giorno! >>

E la storia continua, gli amici si rincontrano e il proprietario dei sei cavalli dice all’altro: 

<< Sai, ho molto da imparare da te!  Avevi ragione anche questa volta!  E’ successo che mio figlio cavalcando uno dei nuovi cavalli è caduto.  Adesso sta con una gamba rotta all'ospedale, che guaio! >>

E  l’altro: << Tuo figlio si trova all'ospedale con una gamba rotta?  Tu dici che questo è un guaio? E’ chi ti dice che sia un male? Aspetta e vedrai! >>

Quando si rincontrarono l’amico che aveva il figlio all'ospedale riprese ad elogiare l’altro: 

<< Tu sei una persona straordinaria! Non ci volevo credere ma è la realtà delle cose! Meno male che mio figlio stava all'ospedale  L’altra notte è crollata l’ala della mia casa, proprio in corrispondenza della stanza di mio figlio. Se mio figlio invece di stare all'ospedale fosse stato a dormire nella sua stanza, oggi sarebbe morto.  E’ una fortuna che si trovava in ospedale! >>

Questa mentalità del: “Chi ti dice che sia un male?” Aiuta tanto nella vita! Non si può combattere sempre contro i mulini a vento! 
A volte può essere necessario lottare e, se è possibile, cambiare qualche situazione estrema. Quando le cose non si possono cambiare è meglio prenderla con filosofia! Dalle nostre parti i problemi sono atavici e secolari. Abbiamo uno svantaggio industriale ed economico rispetto al nord. Quantunque le cose migliorassero, lo svantaggio rimarrebbe. E’ come partecipare ad una corsa partendo in grave ritardo. Si può anche fare una gara eccezionale ma è impensabile sperare di vincere!

RIDERE COMUNQUE

Ci sono dei Napoletani che associano alle loro origini una straordinaria cultura. Essi diventano così maestri di vita. 

Pensate allo scrittore, regista, attore, ex ingegnere, Luciano De Crescenzo! Il creatore del professore Bellavista. Un uomo che ha continuato a dispensare allegria e cultura a più generazioni. Mai banale, dotato di acume e originalità. Non c’è bisogno di leggere i suoi libri per capirlo, anche se la cosa non potrebbe che essere utile. A volte basta solo ascoltarlo parlare. 

A un giornalista che gli chiese se alla sua veneranda età gli piacevano ancora le donne, lui rispose: << Si! Le donne mi piacciono ancora, ma non mi ricordo perché! >>

A un altro riferì di essere diventato un uomo di successo per un semplice motivo: 
<<  Io sono un libridinoso! >>

E’ innegabile che in Italia ci sono posti meravigliosi. Bellezze naturali che tutto il mondo ci invidia. Non si trovano solo al sud dell’Italia. Possiamo pensare ai laghi del settentrione. Il lago di Como, il lago di Garda, il lago Maggiore. Magici paesaggi, posti straordinari! Pensiamo alle meravigliose montagne dell’Alto Adige e del Trentino! Chi abita questi posti vive bene come ambiente, vive bene generalmente anche economicamente. E allora? 

Queste sono le zone d’Italia in cui ci sono più giovani che si suicidano! Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho sonno, non mi scappa niente = Come sono infelice!                                                                                                                     

Chi si suicida a Napoli? La gente reagisce ai problemi con l’allegria.  Non è rassegnazione, è saper vivere!

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Sembra che durante il regno di Luigi XVI di Francia, sua moglie, la regina Maria Antonietta, preoccupata abbia chiesto una volta al suo ministro delle finanze reali: 
<< Signor Ministro, che farete per il deficit? >>

E che questi abbia risposto: 
<< Niente, Altezza. È troppo grave! >>

Doveva essere di origini Napoletane!

Non e cinismo. E' sapere apprezzare la propria esistenza, dando valore alla propria vita. 

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RIDERE INSIEME

“L'immaginazione è una qualità che è stata concessa all'uomo per compensarlo di ciò che egli non è, mentre il senso dell'umorismo gli è stato dato per consolarlo di quello che egli è.”   
Oscar Wilde

I Napoletani sono la dimostrazione che il senso dell’umorismo, l’allegria, La felicità di vivere, servono a compensare non solo quello che non si è, ma anche quello che non si ha!

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E il macellaio che durante il problema della "mucca pazza" espone in vetrina il cartello:  "La mucca è sana, il pazzo sono io!"

E’ il pescivendolo che al mercato per pubblicizzare la freschezza del suo prodotto grida a squarciagola: 

“We, We, sti pesc’ nun so muort, stann sul durmen!”

(Questi pesci sono freschissimi, non sono morti, si sono semplicemente addormentati!)

Dove se non su giornali partenopei è possibile leggere questo tipo di inserzioni:

- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!

- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh, vendo!

-  Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia, impartisco lezioni a prezzi convenienti.  Non si accettano buoni pasto. Anche collaboratrice domestica!

- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo!

- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.

- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto quanto, un poco scassato, vendo tutto.

- Si vendono mobili del settecento nuovi!

- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei
palazzi a prezzi interessanti. 

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Oppure trovare cartelli davanti ad alcune vetrine:

Macellaio:  Polli arrosto, anche vivi!

Negozio di abbigliamento: Non andate altrove a farvi rubare, provate da noi.

Autofficina: Venite una volta da noi e non andrete mai più da nessuna parte

Negozio di bici:  Si riparano biciclette anche rotte!

Bar:  Il caffè costa al tavolo 2 euro, in piedi 1 euro. Qualcuno ha aggiunto a penna: Su di una gamba sola 50 centesimi…

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