ANCHE QUELLO E' UN CICLO_

 

Riflettere sulle meraviglie della creazione è sempre qualcosa che ci fa sentire la premura. l'interesse e la bontà che il nostro impareggiabile Creatore ha messo in ogni sua opera.

Pensate al "ciclo dell'acqua."

Il sole scalda l'acqua presente negli oceani e sulla superficie terrestre e la fa evaporare per formare le nuvole. Quest'acqua rimane nell'atmosfera per una decina di giorni e poi cade al suolo sotto forma di pioggia e neve. L'acqua infine torna agli oceani e in altri bacini attraverso i fiumi. Questo ciclo si ripete all'infinito.

E poi c'è il ciclo dell'acqua inventato dagli uomini. Anche quello è un ciclo.

Apri il rubinetto di casa ed esce l'acqua. Ti arriva la bolletta da pagare. Vai alla posta e la paghi.

Oppure:

Apri il rubinetto di casa ed esce l'acqua. Ti arriva la bolletta da pagare, non hai i soldi e quindi non la paghi. Apri il rubinetto di casa e non esce più niente.

E per fortuna fino ad oggi nessuno ha ancora pensato di farci pagare anche l'ossigeno che respiriamo.

Felice giornata compagneros.

PENSACI GIACOMINO_

Intorno a noi tutto è perfetto.

Se trovate qualcosa di sbagliato e ci riflettete un po', capite subito che in quella situazione ci ha messo mano qualche uomo e naturalmente ha rovinato tutto.

Solo che noi per capire le cose abbiamo bisogno di rifletterci attentamente sopra. Dobbiamo meditare, osservare con attenzione, ragionare, e a volte può servire anche che ci cada qualcosa in testa.

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Dopo aver a lungo giocato con i suoi compagni un fanciullo si era sdraiato stremato sotto una grande quercia.

Guardò in alto e vide che l’enorme albero aveva come frutto tante piccole ghiande. Poi allungò lo sguardo, e vide poco lontano un campo coltivato e dei cocomeri enormi già maturi a terra. Così pensò tra sé e sé:

<< Come è strano il mondo! Questa cosa non mi sembra fatta bene. Un albero così grande come la quercia da dei frutti così piccoli, mentre delle piccolissime pianticelle appoggiate a terra fanno crescere cocomeri così grandi. Come è possibile? >>

Non aveva neanche ancora terminato il pensiero che gli cadde una piccola ghianda sulla testa.

Solo in quel momento riuscì finalmente a capire perché i cocomeri non crescono sugli alberi.

E’ così, in natura tutto è perfetto, tranne noi!


                                                                    

COSA ABBIAMO DI BELLO?

 

Come consideriamo la nostra vita? Ci piace la nostra casa? 

Apprezziamo la nostra famiglia?

Certamente oggi non possiamo aspirare ad una vita perfetta e senza ostacoli, ma lamentarsi sempre di tutto non sarà mai la soluzione.

Conoscete la storia del contadino e del poeta?

Un contadino stanco della solita routine quotidiana tra campi e duro lavoro, decise di vendere la sua tenuta.

Dovendo scrivere il cartello per la vendita pensò di chiedere aiuto al suo vicino che possedeva delle doti poetiche innate.

Questi accettò volentieri l’incarico e scrisse per lui un cartello che diceva:

<< Vendo un pezzettino di cielo, adornato da bellissimi fiori e verdi alberi, con un ruscello di acqua pura e cristallina. >>

Dopo avere consegnato il cartello al contadino il poeta partì per un viaggio di alcuni mesi. Al ritorno era convinto di trovare un nuovo vicino e invece ritrovò lo stesso contadino impegnato nei consueti lavori agricoli, e quindi gli chiese:

<< Amico come mai hai deciso di non vendere più? >>

Il contadino gli rispose sorridendo: 

<< Dopo aver letto il cartello che avevi scritto, ho capito che possedevo un bel pezzo di terra e che non ne avrei mai trovato un altro migliore. >>

Abbiamo compreso la lezione per noi?

Non aspettiamo che arrivi un poeta a farci un cartello che ci dica quanto è meravigliosa la nostra vita, la nostra casa e la nostra famiglia.

Invece di andare alla ricerca di mete inesplorate e incerte impariamo a riconoscere la bellezza di quello che abbiamo. 

Pensiamoci su un poco: 

COSA ABBIAMO DI BELLO?

AI MONOPATTINI_

 

A guidare un’auto nel traffico cittadino si rischia molto.

Automobilisti distratti, arrabbiati e indisciplinati.

Può capitarti di incrociare un drogato o qualcuno sotto l’effetto dell’alcol.  

Poi ci sono le bici che dovrebbero viaggiare nelle apposite corsie riservate loro e invece spesso te le trovi davanti che ti tagliano la strada, passano con il rosso. Quando cerchi di sorpassare qualche ciclista per non investirlo vai spesso a finire nella corsia opposta e rischi l'auto, la vita tua e di chi ti viene di fronte.

Negli ultimi anni si è aggiunto un altro problema. I monopattini che aumentano sempre di più.

 

E allora cosa può succedere? Quello che è successo a Rimini qualche tempo fa:

Un ragazzo in monopattino è vittima di un incidente con un automobilista, arriva un’ambulanza a soccorrerlo, ma lungo il percorso travolge un altro ragazzo in monopattino.

Se poi ci metti che sul secondo monopattino viaggiava un giovane medico e che era anche ubriaco con un tasso alcolemico di 1,86g/l, ovvero quasi il quadruplo del limite consentito dal Codice della Strada, capisci, che come diceva un noto personaggio capitolino:

<< Annamo bene. Annamo proprio bene! >>

 

LA PROVA DEL DNA_

 

L’idea, già applicata in altre città nel mondo, arriva da Atrani, comune della Costiera Amalfitana di circa 800 abitanti. 

Al ritrovamento di un escremento, gli agenti della polizia locale in collaborazione con la società in house del Comune, preleveranno un campione e lo faranno analizzare, in modo da risalire al proprietario del cane che sarà immancabilmente sanzionato. 

Tutti i proprietari e detentori di cani che sono residenti, domiciliati o soggiornano per un periodo superiore a sette giorni ad Atrani (turisti compresi) saranno tenuti ad identificare geneticamente il proprio animale. 

Si incomincerà così per cercare di risolvere questo eterno problema, poi magari in futuro saranno coinvolti l’FBI e la CIA_

 

 

LE RIVINCITE DELLA VITA!

La vita a volte offre delle rivincite che tu non ti saresti mai aspettata. E che tu oggi sei cambiata, forse ne faresti anche a meno. Ma prendi tutto quello che ti arriva, perché è giusto così. 
Hai preso l’amaro della vita, ti farà mai male avere anche un pochettino di dolce?

Stai sguazzando su Internet, e cosa ti capita di rivedere? La ragazza pompon, quella che guardavano tutti. Quella senza un filo di cellulite. Quella che piaceva a tutti. Bella, popolare, e tu sognavi solo di essere come lei.

E guarda quest'altra! La bellona dell’università, quella alta, magra, intelligente, quella che stava col ragazzo con cui avresti voluto essere tu. Quella che invitavano tutti quando si dimenticavano di invitare te. Dai, tutte hanno avuto i loro incubi giovanili!

Ma poi, per fortuna, le hai perse di vista. E invece di vivere di riflesso la loro vita, hai cominciato a
vivere la tua. Pensavi di essere contenta solamente per il fatto di esserti liberata completamente di loro. Che continuassero a godersi la loro vita unica e privilegiata, ma lontano da te.

Ma poi è arrivato Facebook! All'inizio hai avuto timore. Confrontare ancora una volta la tua vita con gli incubi della tua giovinezza, e perdere di nuovo in maniera clamorosa?

E invece sei venuta a conoscere cose che hanno rivalutato tutta la tua esistenza.

Hanno sposato un fallito! Hanno preso 20 chili!
Hanno due figli brutti! Il fallito le ha lasciate per una più giovane! Stanno pensando di andare a:
"C’è posta per te!"

E' ti ricordi di quella cosa di cui tu avevi sempre sentito parlare senza dargli tanta importanza e senza averci mai creduto veramente,

" La Vita è uguale per tutte! "
Ed hai alzato grata agli occhi al cielo!

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PERCHE GLI UOMINI SONO PIU’ FELICI DELLE DONNE? (2)

La bilancia della felicità sembra pendere decisamente dalla parte dell’uomo per diversi motivi, alcuni sono già stati esposti lin un precedente post:

http://rideresalerno.blogspot.it/2014/12/gli-uomini-sono-piu-felici-delle-donne.html


Ecco alcuni altri motivi che sembrano abbastanza convincenti:

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I parcheggi non si restringono quando ci vedono.

Per una vacanza di cinque giorni ci serve una sola valigia.

Possiamo aprirci tutti i barattoli da soli.

Se abbiamo un'idea, neanche tanto geniale, ci danno subito credibilità.

Se qualcuno dimentica di invitarci, possiamo comunque rimanere suoi amici.

Non abbiamo mai spalline che ci scivolano dalla spalla quando siamo in pubblico.

Non ci rendiamo proprio conto quando i nostri vestiti sono stropicciati, quindi non ci poniamo il problema.

Abbiamo la faccia sempre di un unico colore. E anche di un unico metallo: Il bronzo!

Abbiamo sempre lo stesso taglio di capelli, per anni, a volte per decenni.

Dobbiamo solo toglierci i peli dalla faccia, e possiamo anche decidere se tenerci i baffi.

Possiamo giocare con la playstation per tutta la vita, senza apparire ridicoli.

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Allora è vero che gli uomini sono più felici delle donne?

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MEDICINA IN ALLEGRIA!

Un uomo va a ritirare le sue analisi a un centro medico. 

Una piacente infermiera lo introduce nella stanza del medico che lo accoglie sorridendo e gli dice: 

<< Amico mio, devo darle due notizie, una cattiva, molto cattiva. Però c’è ne anche una bellissima. Quale desidera ascoltare prima? >>

L’uomo sbianca e dice:  << Mi dica prima quella cattiva, cosi dopo mi consolo con la buona! >> 

<< Ebbene, le rimangono pochi giorni di vita. >> 
Dice il medico.

L’uomo con un filo di voce: << E’ qual è la buona notizia? >>

E il medico compiaciuto:
<< L’infermiera che l’ha fatta entrare, l’ha notata? Quella giovane, alta, bionda? Ma come non l’ha vista? Con il fiore fra i capelli, il completo rosa, il foulard rosso? Ieri ci siamo fidanzati! >>

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COME NON PERDERE L’AMICA DEL CUORE!

Avere delle amiche, è sicuramente qualche cosa d’importante nella vita. Ci sono delle amicizie che durano da tanti anni e che si vorrebbe non finissero mai. Però nella vita possono capitare tante cose.

Per esempio cosa fare se due amiche provassero una sorta di attrazione per lo stesso ragazzo e nello stesso periodo? Quali regole sarebbe saggio seguire per non entrare in un contrasto fatale?

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Prima Regola:
Delle due, ha sempre la priorità quella che lo aveva ADOCCHIATO per prima.

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E se per una combinazione fatale avessero entrambe messo gli occhi sul soggetto nello stesso momento?

Seconda regola:
Se le due lo hanno concupito nello stesso momento, ha la priorità quella che è single da più tempo.

E se per caso entrambe fossero single da tantissimo tempo?

Terza regola:
Se dovesse verificarsi questa triste situazione, si tenterà un “Sereno” accordo, con la possibilità di fare intervenire un mediatore.

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E se anche un Mediatore non riuscisse a mettere d’accordo le due aspiranti fidanzate?

Quarta regola:
Si potrebbe trovare una soluzione estrema. Mediante una donazione, (vestito, accessorio, prodotto di bellezza,) dalla parte acquistante il fidanzato, alla parte cedente. Insomma lasciare campo libero all'amica in cambio di qualcosa di materiale. 

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Il concetto può apparire anche un tantino triviale, non si vuole certo dare l’idea di considerare l’uomo come un oggetto. In ogni caso, non in pubblico! Ma sarebbe più elegante fare questa cosa, o prendersi per i capelli e far finire un amicizia che dura da tanti anni e a cui si tiene tanto?

Comunque per poter gestire regole ed accordi, è fondamentale che il ragazzo non sappia che su di lui viene  fatta tale contrattazione! Ma questo qualsiasi donna già lo sa da sempre!

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SORRISI IN QUARANTENA_

Nasce il gelato al gusto Facebook. Lo assaggi tu, e piace a qualcun altro.
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– Romeo, mai una volta che mi porti al cinema.
– Giulietta, ma non esiste il cinema.
– Certo Romeo, quando voglio fare qualcosa io, non esiste mai!
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Come disse il prete celebrando la messa su Facebook: « E adesso scambiatevi il segno del 'mi Piace' ».
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Questa cosa che per prelevare i soldi al bancomat prima ce li devi mettere, deve finire.
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Hanno scoperto che uomini e donne non possono essere amici. E adesso chi glielo dice a Facebook?

Ho fatto lo sgambetto a uno che faceva jogging. Perché io sono una che non lascia correre.
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Non puoi dire a un uomo: « Cerca di capire». 
Una cosa alla volta. O cercano, o capiscono.
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Per scatenare il panico nella casa del Grande Fratello VIP,  alla prossima edizione hanno deciso di fare entrare nella casa una decina di libri.
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Se vai a lavorare canticchiando felice, possono esserci solo tre spiegazioni:
Sei miliardario? Ti droghi? Sei uno dei sette nani?
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Se ti pesa dire che hai 40 anni, prova a dire che ne hai 39,99. Alla Lidl funziona.
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E se sei uno di quelli paranoici, quelli che si sentono sempre osservati e a cui non piace essere seguiti. Esci subito da Facebook!








     

LA DONNA CON IL PIU’ GRANDE FISICO DEL MONDO!

E questa era la Donna con il più grande Fisico del mondo.

Si sto parlando di Albert Einstein! Chissà quante volte avete sentito parlare della sua famosa Teoria sulla Relatività!

Tempo fa in televisione ci fu un ennesimo servizio su Einstein e sulla Relatività. Radunai tutte le mie facoltà intellettive e mi piazzai davanti al video fermamente deciso a capirci finalmente qualcosa. Ascoltai con attenzione. Niente da fare! 
Qualcosa la capisco ma mi sfugge sempre il significato del tutto. 

Sarà che a me, di questa Teoria della Relatività, non importa proprio niente. 

Secondo il mio modesto pensiero Einstein avrebbe potuto usare il suo tempo in maniera migliore. Ci avrebbe potuto dare la sua versione sul significato della vita. Farci sapere, secondo lui, noi chi siamo, da dove veniamo e dove andremo a finire. 

Io non so se Einstein è stato un Genio, non sono all'altezza di giudicarlo, ma una persona intelligentissima lo era di sicuro.

Quando scappò dalla Germania a motivo del suo essere Ebreo, in America gli chiesero di precisare sul modulo di entrata del paese a quale razza appartenesse. Lui scrisse semplicemente:

 “ RAZZA UMANA! ”

E' Meglio di così non avrebbe potuto proprio rispondere.

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CONSIGLI PER ASPIRANTI FIDANZATI!

Iniziamo col dire che:
Amare se stessi è l'inizio di una lunga storia d'amore. Comunque, se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore di sposare l'intera ragazza.

E Ricordati che:
I brufoli appaiono sempre una mezz'ora prima del tuo appuntamento.

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Attento anche al fattore tempo:
Spesso, se sei in anticipo, al contrario di quello che cantava Mango, lei non verrà. 
Se invece sei puntuale, dovrai aspettare molto a lungo. In compenso, se sei in ritardo, lei se ne sarà già andata da un pezzo. 

 Rammenta: 
Il segreto del successo è nella sincerità. Se impari a fingerla, ce l'hai fatta. E attento ai regali! Se le regali dei cioccolatini, lei è sicuramente a dieta. Se le regali dei fiori, sarà quasi sempre allergica.

Non ti lasciare ingannare dal cuore, riflettici bene: Tutte le ereditiere sono belle.

E come chicca finale ricorda che: 
Il libro della vita inizia con un uomo e una donna in un giardino. E finisce con un APOCALISSE!

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IL CONTADINO, IL LAMPO E IL TUONO!

 '' E' circa 50 volte più facile essere colpiti da un Fulmine che vincere la Lotteria ''

Insomma può Succedere ma è difficile! A volte capita nelle circostanze più strane. Qualche anno fa Negli Stati Uniti, un fulmine colpì un funerale uccidendo quattro persone!

Cosa si può fare per Proteggersi?
Nel  precedente Post ho scritto di come la categoria a maggior rischio è quella dei Contadini:

http://rideresalerno.blogspot.it/2014/01/il-lampo-e-il-tuono_7.html

 Ma questi ulteriori consigli possono valere proprio per Tutti:

1)- Quando è cattivo tempo, farsi sostituire dalla moglie Contadina.

Infatti gli uomini sono colpiti quattro volte più che le donne, (80% contro il 20%). Sembra che ciò sia dovuto alle proprietà elettriche del Testosterone (ormone maschile), oltre che al fatto che gli uomini svolgono maggiori attività all'aperto.

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2)-  Non cercare un riparo in caso di Pioggia.

Le Strutture, specialmente quelle appuntite come alberi, torri e tralicci, hanno più probabilità di essere colpite dai Fulmini. Quando inizia a piovere, il Contadino Saggio non cerca un riparo. Così si evita il Fulmine, ma non è possibile evitare bronchiti, polmoniti, ecc. ecc. 

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3)-  Avere un solo Piede per Terra.

Se il Contadino vede cadere un fulmine è molto meglio correre che stare fermi, questo permette di avere un solo piede a terra, ma per quanto detto sopra, mai correre verso un Riparo. 

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4)-   E’ meglio non avere Scarpe di Gomma.

Se i Tacchi sono alti almeno 20 centimetri ci si salva. Ma è meglio il vetro che la gomma. Con Tacchi di 20 centimetri di Vetro, il Contadino sarebbe praticamente al sicuro. Se non indossa queste scarpe è, almeno consigliabile, tenerle in borsa e metterle appena comincia a piovere...

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Un’altra Idea Valida poteva essere, fino a qualche anno fa, quella di farsi accompagnare sul lavoro da  Roy Sullivan. Quest’uomo chiamato anche:
 “Il Parafulmine Umano”, è stato colpito sette volte da un Fulmine senza gravi conseguenze. 
Camminare con lui era garanzia di sicurezza, tanto il fulmine colpiva sempre lui. Purtroppo è attualmente deceduto per altra Causa.

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LA DONNA SECONDO BRIGNANO!

“ Cosa vuole una Donna dalla vita? E soprattutto, che cosa vuole una Donna dalla vita di un uomo? 

Forse la Donna non lo dice, perché non sa neanche lei che cosa vuole veramente. Pretende il principe azzurro, però poi si sposa un geometra. Se gli dice bene si sposa un geometra azzurro, se gli dice male si sposa quello che trova.

Lei però, nel suo cuore, è sempre un po' scontenta e non te lo confessa, ma non per cattiveria, no, perché vorrebbe che tu lo intuissi.
La Donna è fatta così, per lei è normale che tu intuisca cosa è successo, anzi, lei vorrebbe che tu intuissi le cose prima che succedano.

La Donna non pensa: rimugina, chiedendosi il 

perché delle cose:

« Perché è stato zitto? Perché non mi ha risposto? Vabbe' io non gli ho fatto nessuna domanda, ma che vuol dire? »

Lei cerca di farti capire questo suo disagio, ma non con le parole, in altri modi: una porta che sbatte senza vento, un piatto di minestra buttato sul tavolo col brodo che gira su se stesso per mezz'ora...

E allora lì l'uomo capisce, ma tace, perché pensa: 
Stasera c'è la Champions League, se mi metto a litigare proprio ora mi perdo la finale. “

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Siamo Velocemente arrivati al Quarto anno dalla nascita di questo Blog. Così ho pensato, per i mesi estivi, di riproporre gli articoli che ritengo più interessanti e piacevoli da leggere di questo primo quadriennio.

Grazie per avere seguito e apprezzato.

Tommy Guariglia

MEGLIO UN CANE O UNA MOGLIE ? LA FINE! (3)

Comunque quelli che sono dalla parte del Cane, e che sostengono l'opinione che sia meglio condividere la propria vita con un Cane, anziché con una Moglie, invitano il resto della popolazione mondiale a una dimostrazione finale di questo assunto, in modo da sottoporre a verifica la singolare Teoria!

Ovviamente possono replicare questo esperimento solo quelli che condividono la propria abitazione sia con un Cane che con una Moglie. 

Attenzione! L’esperimento può essere effettuato solo seguendo alla lettera queste indicazioni:

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1)- Chiudete vostra Moglie e il vostro Cane in un garage.

2)-  Uscite tranquillamente di casa, raggiungete i vostri amici al bar, prendetevi un aperitivo e fatevi le consuete quattro chiacchiere giornaliere.

3)- Dopo alcune ore, il consiglio è, dalle sei alle otto ore, tornate a casa ed andate ad aprire il garage.

4) A questo punto non vi resta che osservare attentamente le reazioni sia del vostro diletto Cane, che di vostra Moglie.

Chi dei due sarà più contento di rivedervi?
Chi invece si farà prendere da una crisi isterica?

………………………

Comunque, io non cambio idea, per me è meglio la Moglie, ma se dovessi cambiare idea, comunque propenderei, in alternativa, per una Gattina!


Per gli altri post sull'argomento:

http://rideresalerno.blogspot.it/2014/12/meglio-un-cane-o-una-moglie_5.html

http://rideresalerno.blogspot.it/2014/12/meglio-un-cane-o-una-moglie-2.html

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Siamo Velocemente arrivati al Quarto anno dalla nascita di questo Blog. Così ho pensato, per i mesi estivi, di riproporre gli articoli che ritengo più interessanti e piacevoli da leggere di questo primo quadriennio.

Grazie per avere seguito e apprezzato.

Tommy Guariglia

MEDICI AL CINEMA_

Un Medico molto indeciso sulle terapie: 
 “ Il Dottor Divago! “
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Quando hai il Colon irritato:
  “ Oggi le Coliche! “
……………………………

Una brutta Frattura: 
“ Osso e Mezzo! “
………………………….

Problema della diminuzione delle Nascite:
  “ Quando la Doglia e in Vacanza! “
…………………………..

Alle Cure Termali: 
“ L’ultimo Fango a Parigi! “

……………………………

Una Buona Traspirazione: 
“ Il Comune Senso Del Sudore! “

Un Dentista Molto Preparato:
  “ Conoscenza Cariale! “

………………………..

Un Pediatra Giocherellone:
“ Balla coi Pupi! “

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Cardiochirurgia pericolosa:
“ Non Aprite Quella Aorta! “

………………………….

Un Malato Molto Delicato:
“ L’infermo Di Cristallo! “

.........................................

Una Rianimazione Riuscita:
  “ Arrivederci  Coma! “

…………………………..

Ci vorrebbe un Buon Logopedista:  
“ Il Medico della Muta! “

IL VOCABOLARIO DI TEX WILLER!

L'espressione tipica di Tex Willer è senz'altro:
  << Peste! >>
La usa, in genere, quando una pallottola lo sfiora o gli abbatte il cavallo. 

Un’altra espressione da lui molto usata è:
  << Fiamme d'inferno! >>  
Specialmente nelle situazioni di grande pericolo. 

Il Ranger ha però tutta una serie di pittoreschi insulti per i nemici: 
<< Figlio di centomila vermi! >>  O in alternativa,
<< Figlio di centomila Puzzole! >>  

E poi? << Scarto di verme! >> - << Lurido serpente! >> 

E quando è proprio arrabbiatissimo?
 << Testa di vitello! >> -  << Beccaccione! >> 
 << Sottospecie di gallinaccio! >> -  << Impudente cialtrone! >> 

Quando invece è mediamente alterato:
  << Mammola! >> 

Quando sta pestando qualcuno che sviene a ogni colpo ricevuto: << Giuggiola! >>

Un tipo di giovanotto molto fine e raffinato!

Per altri post sul nostro "Eroe":
http://rideresalerno.blogspot.it/2016/06/i-misteri-di-tex-willer-2.html

ALCUNE STRANEZZE DELLA VITA!

Ormai sono tante le Donne che, camminando per strada, estraggono dalla borsa bottigliette d’acqua e bevono, non perché hanno sete, ma perché hanno deciso che devono berne una certa quantità di litri al giorno.

 Questa cosa all'inizio era un impegno, poi è diventata consuetudine, e adesso tirano fuori bottigliette d’acqua e bevono a gogò, che neanche un cammello. E’ diventata per loro una cosa naturale.

Qualcuna tiene la bottiglietta in mano per tutto il giorno. Io qualche anno fa avevo un’amica che ogni volta si trovava dalle parti di casa mia mi bussava. Aveva bisogno di bere. La dico tutta, avrei preferito fosse una di quelle con la bottiglietta.

Quando mi hanno parlato dell’esistenza di un Club esclusivo frequentato dagli amanti di Totò, non mi sono sorpreso molto. Quello che mi ha sconcertato è stato conoscere il modo in cui si poteva entrare a farne parte. Era necessario rispondere ad una domanda preliminare. La cosa poteva non incuriosirmi? La domanda che valeva l’iscrizione al club era la seguente:
 Qual è il nome della ditta delle nuove macchine della tipografia di Peppino De Filippo, nel film  “La banda degli onesti? “

Non sapete la risposta?  “Bordini e Stocchetti” di Torino. Esiste veramente una "Bordini e Stocchetti" Macchine Tipografiche Torino.

Quando si dice: Pubblicità occulta! 

LA FRASE MIGLIORE?

Qual’ è la Frase Migliore per approcciare una Ragazza? 

Di cose intelligenti nel Web non ce ne sono tante. E a volte ci si mette anche la scienza. Un gruppo di ricercatori ha dedicato uno studio scientifico sull'argomento. (Chi lo avrà mai pagato?)

Conoscete già la mia antipatia per ricerche e ricercatori. Comunque queste braccia rubate all'agricoltura, dopo vari mesi di studi sono arrivati alle seguenti conclusioni.

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Esisterebbero tre tipologie di frasi d’approccio:

1)- Scherzose! Tipo: << Vorrei farti una foto, per fare vedere a Babbo Natale cosa desidero per regalo! >>

2)- Dirette! Tipo: << Ti ho visto dall'altra parte della stanza e ho pensato che dovevo assolutamente conoscerti. Come ti chiami? >>

3)-  Innocue!  Tipo:   << Conosci  l’ora? >>

Le frasi in questione sono quindi state sottoposte ad un campione di donne, e cosa ne è venuto fuori? L’apprezzamento per questi approcci, è emerso dallo studio, dipende dal tipo di rapporto che cerca la Ragazza: Quelle che cercano una relazione a lungo termine preferiscono gli approcci diretti o innocenti, mentre quelli scherzosi vengono visti come segno di scarsa affidabilità.

Nel caso delle Ragazze che cercano solo un’avventura, è risultato significativo solo l’aspetto fisico di chi fa l’approccio, mentre il contenuto della frase sembra diventare sostanzialmente marginale.

………………………

Comunque, a denti stretti,  devo ammettere che alcune frasi erano proprio divertenti. Tipo:

<< Guardavo l’etichetta del tuo vestito. Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso. >>

 << Lo sai, se fossi in te, mi metterei con me! >>

<< Secondo te in questo locale fanno meglio la pizza o il calzone? E’ un dubbio amletico che mi dilania, ti prego, aiutami! >>

<< Ciao, hai per caso ago e filo? Vorrei attaccar Bottone! >>

LA DONNA DI MIGONE_ (2)

Io giro, giro, giro, giro l'Italia; incontro coppie, giovani magari, sposate anche da tre anni. Le ho conosciute per davvero. Parla solo Lei!

Lui annuisce mestamente mentre Lei parla col "Noi". Non usa mai "Io".

« Noi abbiamo pensato che fosse giusto...»  

« Noi eravamo in campagna...»

 « Noi andiamo in città...»

« Noi abbiamo comprato la macchina...»

« Noi pensiamo che il mutuo sia...»

 « Noi...».  E lui annuisce mestamente.

Spesso lui fa ingegneria, indossa un golfino azzurro a V. Però, a guardarlo bene, c'ha come un anellino attaccato al mento, un filo trasparente, un altro anellino, e un rimando a Lei, la "Pupara."

Allora comincio a girare intorno al soggetto, nel golfino ha due righe nella schiena, precise, parallele. Ho capito perché:
Lei lo costringe ogni volta che si leva il golfino a piegarlo sul letto con una cura esagerata.

Il sogno di lui sarebbe prendere il golfino e buttarlo sulla sedia così, ma Lei lo ucciderebbe con un fucile a canne mozze, cercando ovviamente di non prendere il golfino_

Per una visione completa dell'argomento vedi:
http://rideresalerno.blogspot.it/2016/12/la-donna-di-migone-1.html